PÅVÄG MOT DIMMAN! :))))))))))))))))))))))))))))))) OCH DET ÄR BARA LITEN FEST ASFINT! JAG SKA ÄGA HELA PARTYT! PUSS

Hoppas ni får en fin nyårsafton. Jag får se om jag orkar festa eller inte. Känner mig inte på festarhumör men det kommer kanske senare till mig, jag brukar ju alltid vara sån att festsuget kommer i sista minuten haha. Jag har ju alkohol och allt, så det ska nog lösa sig eller nått. Haha. En årssummering kommer senare för bloggen bara cepar sig och vill inte ladda upp bilder.

Ps: känner mig redan mer festarsugen, så när jag ska gå iväg så löser det sig och jag ska vara snyggast på hela festis om jag promenerar dit och det gör jag nog :).

GOTT NYTT ÅR FINA NI!

Jag måste väl erkänna att jag sitter och gråter inatt igen i min ensamhet och jag vill bara att världens finaste kunde vara här och hålla om mig och jag vill bara glömma allt. Jag vill bli glad igen. Jag var ju glad tills nu. Bara började gråta utan någon som helst anledning och han skriver en massa fina ord till mig. Som jag borde bli glad över. Jag vill inte gråta och känna mig dålig.

I mellanstadiet mobbade han mig. I högstadiet pratade vi inte alls. Men han minns mig. Jag fick en total chock. Hela jag blev chockad.
När jag såg någon kille som flinade åt en stor gullig hund.
Jag bara men vem är det där?

Sen när han börjar prata med mig så tänkte jag, jaha är det han som gick i min klass i mellanstadiet, jahaja. Gud vad han har mognat och växt till sig tänkte jag.
Han frågar.
Hur är det.
Jag utan att ens hunnit tänka. Det är bra.

Han frågar vad jag gör nuförtiden. Han och jag pratar lite om allt möjligt. Han är pappa och 19 år. Det är sjukt att det blir yngre och yngre i åldrarna nu att skaffa barn.

Som sagt först hade jag träffat min återfunna vän Emilia från högstadiet och hon och jag pratade om allt möjligt. Gamla minnen och helt plötsligt träffade jag honom som jag inte hade sett på något år eller så.

Det är himlarns sjukt vad människor växer efter högstadiet. Speciellt vissa människor. Jag är nog likadan fast inte lika trasig och jag har hittat mig själv.

Nu inatt läser jag bloggar, är hungrig men ska göra något att äta snart, lyssnar på Peter Jöback, är trött men orkar inte sova. Lyssnar på Peter Jöback och skickar kärlekssms och längtar ännu mera och jag blir mer och mer förälskad för varje dag som går.

Mums med Peter Jöback mmm! Synd att denna mumsiga låt inte fanns på skivan som jag fick i julklapp dock buhuhu.

Idag tog jag en fika med min återfunna vän Emilia och vi satt och pratade nonstop i 2 timmar och det var mycket trevligt och gott med fika på trevliga Lundbergs också, det var ju fullt på Reuterdahls men Lundbergs är ju alltid trevligt med! Sen fick jag en överraskning, min syster kom intill stan med den stora busiga hunden och jag skulle ta bussen hem med hunden och det gick superbra! Ally var jättesöt och snäll. Nu kärlekspratar jag med min love och på fredag så är det bara 16 eller ja 15 dar tills vi ses <3. Jag är glad i dag helt enkelt. 12 timmars sömn var vad som behövdes för att återställa min deppiga kropp.

+ att pappa sa till mig att jag skulle komma till deras sovrum så tog han fram tre julklappar i efterskott som inte hade kommit på julafton, så jag fick Bonnie And Clyde <3, en annan dvd och en Noah And The Whale skiva, fettnajs!

Snart ska jag dock gå ut i kylan och rasta voffvoff.

Det var dock något som hände i måndagsnatt som jag bara vill glömma och som jag ska glömma.  Det finns idioter. Den enda jag vill ha är Levi och det ska han få veta om när vi träffas!  Men misstag är misstag och min Göteborgsvistelse kommer bli bäst.  PS: i morgon på nyårsafton om jag tar mig till Robert på hemmafest så är det bara fina människor där och inga äckliga främlingar.

Jag kan ju säga såhär att den där killen var världens vidrigaste människa och jag kommer aldrig göra om det. Det är bara Levi som får röra mig. Han är den enda som är värd att få ta på min kropp som jag inte tycker om så hemskt mycket. Han är finast i hela världen. Det finns ingen annan som är så gullig emot mig. Levi och jag är mums mums. Eller han är mumsmums gånger tusen mmm åhh, nyckelben+bringhår+ snyggt ansikte+ underbar insida <3<3.





Mums mums rätt ner i magen. Sen åt jag supergod middag idag också!


Puss!

Det här har vart den dåligaste dagen på länge. På min insida. Jag gråter. Jag vill bryta ihop. Jag hatar. Jag känner mig dålig. Nu läser jag bloggar och sen ska jag gå och skriva brev eller däcka i min säng. Bättre än så blir det inte idag. I morgon blir en finare dag, med en fika med Emilia.

Levi, du är finast i hela världen bara så du vet. <3

Blixtrig bild men ändå det där vinet blir dagens vintips. Skitgott och lättdrucket. Bra om man vill bli full med andra ord haha!

Men sen ska man inte ta 2 cider på krogen för då blir det alldeles för mycket!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jävla idioter.

Får man inte ens vara kär?

Nu hade en skrivit "alltså kan du sluta skriva om din äckliga nätdejting och igår skrev en att man kan inte bli kär över internet.


JAG BLIR SÅ JÄVLA FÖRBANNAD!!!!!!!!!!

Och idag mår jag piss och det är jag värd. Det gör så jävla ont i mig. Nu ska jag sova bort den här dagen och kanske många dagar till. Fast än  jag gjorde nått jävligt dumt. Så är det löst nu i alla fall. Bra det. Men jag är en idiot. Nu ska jag gå och sova ännu mer.

Ps: de där idioterna som skriver elaka saker de är inte de som jag mår dåligt över idag. Det jag mår dåligt över idag, får ingen veta.

HEJDÅ.

När det är mellandagarna är det fett okej att festa på en måndag. NU ÄR JAG FULL!!!!!!!!!!!! TREMANSFEST IS THE SHIT AND SEN BLIR DET KROGEN .

NAJS BAJS ATT FESTA MED OGGE AND ANNA

YEAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

HÅNGEL!!!!!!!!!!!

Idag har jag haft en fin lördag, eller de flesta dagarna är fina nuförtiden faktiskt :). När jag inte har onda tankar i mig så är allt fint. Sov ganska länge idag eller till ett eftersom jag somnade sent inatt. Kunde inte somna. Så som det är ibland. Klev upp och gjorde klart jonas julklapp och sedan var jag inne i stan med pappa, handlade lite grejer på apoteket som försvarets hudsalva, mycket viktigt när mina läppar är torra och hemska hela tiden. Torrsprickor är inte så mysigt och sen ikväll har jag äntligen träffat Jonas, vi hade inte setts sen i somras, så det var ett tag sedan, han blev glad för julklappen och jag fick värsta smarriga julklappar utav honom, första säsongen the L word och en mumsig bok på samma tema. Har jag sagt att jag är bi? :) Jag älskar the L word, mmm, det är så smaskigt! :)

Ikväll kan jag inte vara uppe allt för länge för ska hem till farmor och farfar imorgon och sen ska jag träffa Carro senare på dagen. Det blir nog en fin söndag det :*. Har nyss pratat med fina pojken i telefon också, finare kan det inte bli. Lyssnar på Lasse Lindh och ska nog gå och göra några mackor snart, läsa lite fina bloggar och sådär.

Livet vet ni, jag gillar livet och förälskelsen i denna fina pojke.

Puss

Jättemysig stor kofta som jag nyss fått ifrån H&M och mina nya sammetsleggings som är sjukt sköna!



En fin rosett av tre som jag vann i en bloggtävling. Jag blev så lycklig över att äntligen vinna i en tävling ska ni veta. För jag är en sån som aldrig brukar vinna så när jag fick ett mejl om att jag hade vunnit tävlingen för att min motivering var finast, så blev jag superlycklig och jag älskar ju rosetter :).



Fina pojken kan jag inte vara hos dig nu så kan vi pussas lite? :* Men snart i Januari så får jag besöka fantastiska Göteborg och träffa massa fina människor, speciellt mest ser jag framemot att träffa förälskelsen. ÅH. ÅH.



Testade mina nya ögonskuggor idag också men jag fick ingen bra bild på det, någon annan dag så. Älskar dom, hur många som helst+ att det är jättebra och billigt smink, mmm, nu kan jag ha regnbågsfärgade ögonlock hihi.



Gömma sig i en tekopp kan man också göra.



Plattade håret också. Bara så lite som att göra sig lite fin kan få mig på himla fint humör. Åh. Dessa dagar när jag gillar mig själv är så underbara. Alltså när jag gillar mitt utseende och de dagarna blir fler och fler. Åh. Livet. Baby. I like livet!

Såg förresten en sjukt bra film ikväll också en utav alla tre jag fick i julklapp, Lady chatterleys älskare så himla fin film, sensuell,vacker,bra, spännande och fransk var den också. Nästa år kanske jag besöker Paris, man vet aldrig, man får drömma.

Lördagspuss på er!

Nu är året snart slut och jag tänkte visa er hur jag har sett ut från januari till december detta år.

Januari:





Februari:





Mars:




April:





Maj:




Juni:

Cepeknasigasnusktomten kom i år igen.. :)





Jultomten ger julklapp till äldsta syster tant :).

Fotograf:Sanna

Matbilder ser inte så goda ut, speciellt inte med min kamera, men det som är vitt på bilden är blana! Det är en norrländskgrej som är sjukt god! Våran familj äter inte massa julmat på julafton men rökt lax, rödbetsallad,julvört och blana är ju julmat :).




Drack mitt nya julte och åt kanelbrownies+pepparkaksmuffins och pepparkakor. På julafton ska man frossa! :)



Dagen till ära så är jag fint klädd och har rosett i håret+ fint pärlshalsband :*

Fint inslagna :). Fast det är en julklapp som fattas där som jag också fick idag.



De två böckerna fick jag utav min fina syster Sanna, julteet och det fina skrivblocket utav en fin brevvän och de två andra sakerna fick jag utav pappa och mamma.



Tändsticksasken och det fina ljuset som inte ger sig rättvisa på bilden utav min äldsta syster Elin och sammetsleggings,sockar och mumsiga biljetter till Göteborg i Januari för att hälsa på några fina personer fick jag utav mammi och pappi <3. Fast biljetterna beställde jag i november, så har vetat hela tiden att jag skulle få dem,fniss!



En mysig box med tre filmer fick jag utav Robert :).

Sen på Lördag ska jag träffa Finis Jonas så då ska han och jag byta julklappar :). Ska pyssla ihop hans julklapp i morgon. På lördag ska jag även hem till Farmor och Farfar och byta julklappar ;D.

Sen till veckan när jag får brev utav Lenita så ska jag skicka hennes julklappar.

Nu är julafton slut för i år och jag är mycket nöjd med den här fina dagen och alla fina julklappar jag fått! Jag blir alltid nöjd med julklapparna iofs. Det är tanken som räknas alltid tycker jag. Förstår inte folk som önskar sig värsta dyra sakerna typ en systemkamera tex och får det utav sina föräldrar. Hur rika kan dem vara egentligen? Man ska ju vara glad över det man får! För vissa får ju inga julklappar, vissa får inte fira julafton med dem de älskar, för att någon nära och kära har dött. Det finns vissa personer jag tänker på nu. Jag tycker det är så tråkigt. Nästa år ska jag nog köpa mer såna där julklappar på second hand eller på någon sida på internet, där man vet att om man köper något därifrån så bidrar man till med något bra med pengarna eller sådär. Fast hempysslade julklappar har jag ju gjort endel i år och de har blivit uppskattade :).

Puss på er och hoppas ni haft en fin julafton.

Idag var det egentligen tänkt att vi skulle göra massa godis och kakor, men man hinner inte allt alltid. Så det blev pepparkaksmuffins och kanelbrownies och jag måste säga att jag lyckades sjukt bra med mina båda två bakverk. De blev helt sjukt goda. Jag älskar att baka som sagt och är himlarns duktig på det också :). Mamma gjorde knäck och kola som blev gott. Till nyår ska vi göra julgodis istället och lite andra kakor kanske. Var hemma i Farmors lägenhet idag och kollade läget, nej, mötte upp farmor när hon kom hem från sjukan, hon var ynklig och förvirrad, men söt ändå. Jag gillar min farmor än fast hon är som hon är. Hon är speciell om man säger så.

Ätit ute med familjen, det blev fiskhamburgare och strips, smarr, smarr, fiskburgare är så gott och jag äter fisk, men inte ofta alls. Jag ska vara duktig och sluta äta fisk någon dag men inte ännu. Fisk är det enda kött jag äter, så jag tillåter mig att äta det någon gång då och då. Man gör som man vill. Jag tar mina beslut vad jag ska äta och inte äta, alla får äta vad dem vill, bara de inte klagar på mig, tex när folk frågar varför jag inte äter kött alltså inte fiskkött då utan annat kött och jag förklarar en massa för dem och frågar varför du äter kött? "FÖR ATT DET ÄR GOTT" hatar när folk svarar så.

Svar till Precis: Det är klart att jag vet att jag gör fel som äter fiskkött, men jag tycker mest synd om grisarna,kycklingarna, lamm och andra djur. Fisken ser jag inte som ett sällskapsdjur medans jag ser andra djuren som ett sällskapsdjur och jag väljer att äta fisk för att då får jag enklare i mig allt jag behöver få i mig. Jag ska sluta äta fisk någon dag.

Sen har vi satt upp julgranen ikväll, pyntat den, druckit starkvinsglögg men det var inget för mig, ätit pepparkakor, promenerat med hunden, lagt alla julklappar under granen,suttit och frusit, fryser nu med, men inte lika mycket. Nu lyssnar jag på vår kärlekslista och pratar med honom.

Imorgon blir en mysig och fin dag, för imorgon är det julafton :).

Puss på er ni finaste.

Dagen innan självaste julafton.
Idag blir det att baka massor.
Skulle egentligen pyssla med jonas julklapp, men det är en sak som fattas och han får den i efterskott i stället. För hans julklapp vill jag lägga ned lite tid på för det är han värd och den ska bli så bra som möjligt. Har iaf några delar till den, måste ha lite till innan den kan bli komplett om man säger så.
Idag ska vi också klä julgranen.
Leta upp tomtemasken. För imorgon kommer väl den där knasiga tomten dyka upp igen och vara allmänt knasig. Julpynta. Sätta upp julgardiner på mitt rum.

Våran familj gör allt i sista sekunden förutom att köpa julklappar.
Såna är vi.

Så nu är det bara att gå och klä på sig och äta frukost innan man börjar med allt som måste göras i dag, städa ska jag också hinna med.

Imorgon så kan jag ringa en pojke på självaste julafton. Tänk att jag är förälskad. Tänk att vi ska ses i Januari. Tänk att jag är förälskad för första gången på julafton i morgon. Tänk att jag har skickat kärleksbrev till honom. Tänk att han är snyggast i hela världen och är smal+ har hår på bringan, mmm precis det jag gillar och han har inte så himla kort hår på huvudet heller. MMM, hela han är som en mumsbit.

Puss på er, nu ska jag ta tag i dagen och i morgon är det julafton <3.

Men nästa år så är det dags igen! :D

























Fotografer: Sanna och kanske Robert på någon bild och jag själv då hehe.

Nu ska jag nog ta mig i kragen och börja städa lite smått.

Det är alltid en massa grejor på sängen i datarummet hehe, för ingen sover där, bara så ni slipper undra haha! :) Dessutom har jag jättevarma strumpbyxor på mig idag och det kräks snö en massa fast nu har det tydligen slutat märkte jag.



Sen hamnade jag inne på mitt rum. Om en halvtimme ska jag gå till bussen för att sedan träffa Erika en sväng och fika lite gofika på nått fint fik inne i stora norrlandsstaden haha, stora var väl att ta i. Men Ö-vik är lite småmysigt faktiskt.

Sov sex timmar inatt, men känner mig ändå på topp liksom, det måste vara förälskelsen som gör mig såhär go :). Somna till hans ord i mobiltelefonen gör en go och gla liksom.

Hoppas ni får en fin måndag, det kommer nog jag få i alla fall.

Bisous!

Jag borde färga min utväxt på tal om ingenting och jag borde sova. Men man kan sova lite. När man är förälskad och vara pigg ändå. Jag lovar det är sant.

KYSS

Jag borde gå och lägga mig. Men huvudsaken jag får några timmars sömn i alla fall. I morgon ska jag nämligen träffa Erika och fika, gå på banken, fixa en julklapp, promenera. I morgon blir en fin dag och hela resten utav veckan kommer bli en fin dag. Speciellt Julafton hihi. Men ska baka massor i veckan, städa och sådär. Mycket förberedelser men det är det värt. Skicka iväg brev och sådär.

Just nu lyssnar jag på fin musik och känner mig lugn i kropp och själ. Avslappnad. Glad. Allt det där man ska vara. På tisdag ska jag träffa Susanne för första gången på länge+ hennes gubbe och hennes bebis såklart hihi. På onsdag kommer Jonas hit en snabbis med julklappar till mig och någon gång efter julafton ska jag fika med fina Emilia. Det ser jag framemot massor. Så fint att vi blivit vänner igen. Efter ett så långt uppehåll. Dessutom har vi inte setts och pratat sen vi hittade varandra igen heller. Vi har kommunicerat via brev, då hon vart i Canada :).

Som sagt hela nästa vecka från och med i morgon kommer bli fantastisk och det här kommer bli den första julaftonen i hela mitt liv som jag är kär. Ska ringa den finaste pojken i världen på julafton hihi.

Nu ska jag fortsätta lyssna på fin musik.



(En gång var jag sexton år och gick första året på gymnasiet och var nyss piercad i lilla nosen. Påväg hem och jag ångrar inte min piercing en sekund :) :*. Det är ju inte alls som med en tatuering. Vill jag inte ha den där längre kan jag bara sluta ha den i och de dagar när jag inte vill ha den, kanske en vecka eller så. Så skiter jag i att ha den i, för det växer ändå inte igen :). Jag har förändrats mycket sen jag var 16 år, både på insidan och utsidan, men jag tycker att jag ser äldre ut nu. Då såg jag mest sockersöt ut :). Fniss.)

Puss på er. Ni finaste.

Erika:
ni har inte setts men bestämt att ni ska rulla runt? ledsen om jag krossar nån fånig bubbla nu (har själv haft såna) men för att ni kommer överens på nätet betyder det ej att personkemin irl är densamma. tyvärr. :(

Tyvärr. Du gör mig inte ett dugg rädd. För jag har magkänslor och mina magkänslor stämmer som tusan alltid så det så. Dessutom har vi pratat i telefon i flera timmar och kommer sjukt mycket överens där med.

Tycker det är dumt att säga sådär. Vi har inte ens bestämt att vi ska rulla runt. Vi har inte bestämt någonting. Vi säger bara roliga saker ibland. Rulla runt är ett roligt ord. Man får väl tamejtusan drömma sig bort lite? Drömma är det bästa man har.

Jag kan inte säga att det kommer gå jättefint när vi träffas. Men jag känner det på mig. Jag är en sån människa. Som alltid har tur när jag träffar internetmänniskor. Så det så.

Jag har träffat sjukt många människor på nätet och det har gått bra varenda gång nästan och så fin som han är och vi är SJUKT lika personer. Så kom nu inte och säg att vi inte kommer trivas när vi träffas.

Ursäkta. Jag blev bara lite upprörd. För jag har magkänslor och han och jag är så sjukt lika. Så det så. Eller inte lika på allting. Men ni förstår vad jag menar. Ok.

Den där kommentaren kändes bara lite onödig tycker jag. Bara för att hon vet det utav sina erfarenheter så betyder det inte att jag har såna erfarenheter. Du får gärna säga emot mig. Jag skiter i det.

PS: VAD FAN ÄR EN FÅNIG BUBBLA? ATT VARA FÖRÄLSKAD I NÅGON SOM ÄR DET I EN ÄR JU FAN DET FINASTE SOM FINNS? DET ÄR JU DÅ KÄRLEKEN ÄR SOM FINAST. SNÄLLA JAG VILL INTE HA FLER SÅDANA DÄR KOMMENTARER. DET ÄR MITT HJÄRTA SOM BESTÄMMER.

Jag blev bara lite ledsen. Men jag tycker man kan hålla sånt där för sig själv ändå. Jag är en klok människa som vet vad jag gör och jag lyckas himla ofta med det  med. Så det så!

Hejdå.

Idag är jag mysigt klädd, men har tagit på mig en ännu mysigare tröja nu. Väskan köpte jag förresten igår på Röda korset endast för 25 kr :), vilket fint fynd! Har vart på stan med pappa och det var fullsmockat med folk. Hehe. Så här i juletider. Men jag fick lite nya strumpbyxor och trosor, pappa var riktigt snäll med mig idag, nä han är alltid snäll och go. Jag älskar min pappa. Han är den bästa man kan ha faktiskt! :)
Snart ska vi tillaga tacos och ikväll blir bara en myskväll framför tv:n men jag gillar såna kvällar med. Fast skulle hellre spendera min lördagskväll med förälskelsepojken ihh. Men jag får längta. Men jag får väl smsa med honom ikväll istället, så är han med mig ändå :*

Puss.

Så smsade jag med hetingen i flera timmar. Sen var jag så trött så jag la mig i sängen och smsade. Somnade. Vaknade upp, svarade på det senaste smset. Fast jag hann som inte riktigt svara klart innan jag somnade igen. Så vaknade jag igen och skrev klart smset. Lite roligt att jag somnade med mobilen i handen båda gångerna haha.

Idag ska jag skicka ett julklappsbrev till honom för han får typ inga julklappar. Så då ville jag vara lite snäll och ge honom ett brev fyllt med kärlek och gott te.

Nu  måste jag gå och göra i ordning mig. Ska på stan med pappa och köpa det sista+ att vi måste ta bussen för batteriet är dött i våran bil. Så jag kan inte gå på krogen ikväll och jag hoppas Susanne kan träffas. Det vore fint i alla fall.

PUSS, JAG BORDE GÅ OCH GÖRA I ORDNING MIG JA JUST JA. HAR TYP FYRTIOMINUTER PÅ MIG, MEN JAG HINNER! JAG ÄR SNABB!

En sjukt god macka, vatten, en sjukt god kaka som jag och carro delade på, den var mastig och mumsigt te.

FIKA ALLTSÅ <3. KÄRLEK PÅ DET!

JAG HADE NYSS DUSCHAT. SÅ DÄRFÖR SÅG HÅRET LITE ROLIGT UT NÄR DET TORKAT. :) Ser också att jag målat rouge jävligt knepigt och fult. Jag skyller på att jag var stressad.




Sen klädde jag på mig en massa ytterkläder, hade tjocka strumpbyxor. Träffade Carro i staden. Fikade. Hade det bara så himla fint. Du är bara så bäst Carro. Åh, är så glad att jag känner dig och blev sur över att en vän jag hade förut har gått bakom ryggen på mig. Hon kunde väl ha sagt det till mig istället? Jag saknar henne inte. Så det gör ingenting att vi inte är vänner längre.

När Carro och jag gick till våra bussar sedan. Hennes buss kom. Men INTE min. Väntade i en kvart och sen gav jag upp. Den hade säkert åkt fem över sex eller nått eller innan det måste den nästan ha åkt. Så jag fick gå hem i sjutton minusgrader och mina ben var som isbitar hela vägen hem. Ville bara hem. Som tur var så ringde den fina pojken för jag ville ha sällskap då jag gick hem. Sen duschade jag jättevarmt länge. Det var skönt.

Nu sitter jag bara här och är trött,saknig,förälskad och allt sånt där. Ska sova snart tror jag fan. Känns meningslöst att vara uppe. Sån jävla tråkig fredagkväll. Vill ut och festa, det vore fint att få känna lite berusning. Längtar tills imorgon då jag ska träffa Susanne och på måndag Erika! :) Då ska jag inte ställa in det, det lovar jag!

Nu lyssnar jag bara på en fin spellista som jag fått utav en vän, fint det.

Puss

BARA SÅ NI VET SÅ LYSSNAR JAG PÅ LISTAN JAG GJORDE TILL HONOM. DEN INNEHÅLLER BARA MYSIGA LÅTAR. NU SKA JAG GÅ OCH KOLLA MOBILEN FNIZZ.

PUSS

VI SES SEN I KVÄLL ELLER NÅTT NÅN GÅNG ELLER I MÖRRAN! ELLER SÅ VISAR JAG DAGENS OUTFIT ELLER NÅTT ELLER VAFAN AH VI SES NÄR VI SES. ALLTSÅ MENADE NÄR JAG SKULLE BLOGGA IGEN HAHA!

POJKEN BOR JU JÄTTEJÄTTE LÅNGT BORT OCH I JANUARI SES HAN OCH JAG FÖR FÖRSTA GÅNGE TROR NI JA LÄNGTAR ELLER?

OCH CAPS ÄR GREJJERN.

Har du aldrig utsatts för detta jävliga som kallas mobbning eller blivit retad någon gång. Så vet du inte vad det är. I flera år blev jag retad och mobbad utan att något ens hände. Jag mådde bara sämre och sämre. Tog åt mig utav vad saker sa. Föll ännu mera. Hade självmordstankar när jag var 13-14 år för jag trodde ingen tyckte om mig och kände mig värdelös och fulast. När jag var tio år visste jag aldrig den där höstdagen att den här lunchrasten skulle jag bli retad. Den här lunchrasten skulle bli ett helvete. Det visste inte Lisa som var 10 år. Det visste ingen. Jag stod där på skolgården och plötsligt kommer några människor som var mina vänner trodde jag. Ställer sig runt mig och säger såna elaka saker som jag aldrig har hört förut. Jag fattar inte vad som händer. Jag går därifrån och storgråter på skolgården.Sen fick jag höra efteråt att det var en person som fick med alla andra, dom ville egentligen inte göra mig illa. Men sen så hände inte så mycket mer när jag var 10 år. Jag blev inte retad mer.

Men något jag inte visste var att i femman och sexan skulle folk vara elaka mot mig, i min nya klass. Det var killar som retade mig för att jag var äcklig i håret. De kallade mig för mjäll-Lisa och mobbade mig bara för att jag var äcklig i håret. Jag hade eksem i mitt hår. Jag har en sjukdom som heter Psoriasis som en hudsjukdom som jag gärna inte pratar om eller säger om till någon annan. För den här sjukdomen har gjort att jag inte gillar min kropp speciellt inte på vintern då de kommer tillbaka. Men jag har lärt mig att leva med min sjukdom. Jag har haft den så länge nu. Så den är en del utav mig. Dessutom var det mycket värre förut. Jag kan trösta mig med att varje sommar när solen dyker upp att de försvinner då. Men i alla fall en gång i sexan, så står jag i kapprummet och en kille håller för dörren, ytterdörren och påstår att det är jag som håller för dörren så inte läraren kommer in. Sen när läraren kommer in i rummet. Så får jag skäll för något jag inte alls har gjort. Men vad skulle jag säga? Hon hade inte fattat att det inte var jag. Jag skulle aldrig göra något elakt. Det var mest en kille som brukade reta mig i sexan för allt möjligt och jag förstod inte vad som hände.

I sjuan blev det likadant det var idioter som inte kunde låta mig vara i fred. Aldrig att jag skulle få vara i fred. Så en dag plötsligt i sjuan detta glömmer jag aldrig. Det hela är så sjukt. Så det går inte att förklara. Jag kommer aldrig fatta det. Att det har hänt. Jag stod där inne i det där rummet, där vi hade våra skåp och en kille kallade mig för hora? Hora jag? Jag som inte ens hade haft någon pojkvän. Aldrig pussat någon kille. Hur skulle jag kunna vara hora? Han drog ned sina byxor och sa elaka saker till mig. Jag och mina vänner på den tiden. Pratade om det här. Vi förstod ingenting. Det var även på den här tiden när jag var 13 allt var rätt så jobbigt faktiskt. Livet började bli jobbigare och jobbigare. Jag började bli deppigare och deppigare. Varje gång jag gick ut utanför klassrummet fick jag höra när människor sa "LISA,LISA,LISA,LISA,LISA" till mig. Alltså, att säga Lisa är väl inte elakt egentligen. Men sättet dem sa det på. Gjorde mig galen. De hånade mig. En gång blev jag så förbannad när en kille sa något elakt till mig så jag knuffade in honom i väggen och kände mig jävligt stark faktiskt. Sen blev det åttan, mobbningen fortsatte och ingen märkte hur dåligt jag mådde. När jag började gå ner mer och mer i vikt så sa ingen till mig. Ingen alls. Jag fortsatte såklart med att gå ned i vikt. Var ju så jävla ful och tjock så jag skulle bara gå ned ännu mer. Blev allt smalare och smalare. Gick ned mer och mer. Ingen brydde sig fortfarande om det. Men så plötsligt en dag så träffade jag en pojkvän bara helt plötsligt. Han fick mig att må bra. Han fick mig att känna att jag var bra.

En gång även när jag var 13 en sommar så när vi var och badade, jag och några vänner. Så skrek någon att jag var tjock. Det var nog då mina ätstörningar började ta fart. Men fortsättning. Allting var bra. Sen plötsligt dumpade ju min första pojkvän mig.  Så hela jag gick itu igen. För min mamma var ju sjuk då. Men nu skulle jag tala om mobbning och ska börja prata om det igen.

Jag började nian. Jag tänkte att allt skulle vara lugnt nu. Det gick inte ens en dag eller någon dag kanske tills någon var elak igen. Det var ju mitt hår de började mobba mig för nu. När jag började färga håret i alla olika konstiga färger och förändrade min stil igen, jag hade ju inte hittat vem jag var och hur jag ville se ut. Så jag prövade på allt möjligt just då i 9:an. Allt blev ett helvete och på kvällarna låg jag med ångest för att behöva gå till skolan varje dag. Ingen i familjen visste om det. Jag ville inte berätta om det för någon. Jag var ju den där glada tjejen som inte alls mådde dåligt. Jag höll tyst om allting. Mina föräldrar fick inte veta någonting, jag pratade inte med mina systrar alls om att jag blev mobbad för jag visste att de mådde dåligt också. Allt var ett kaos i familjen men vi alla höll tyst om det. Fast jag visste att Sanna mådde dåligt och pappa mådde dåligt, vi alla mådde dåligt. Det blev ett enda kaos. Så alla höll tyst. Mamma fick komma hem från sjukhuset. Jag vill inte säga psyket. För jag hatar det ordet. Jag tycker fortfarande det är läskigt att min mamma har legat där. Men det är det inte alls det. Hon låg där för att hon var sjuk och behövde hjälp och vi kunde inte hjälpa henne och det var ingen som förstod mig. Det var INGEN som visste att min mamma låg inne på psyket för andra gången. Ingen alls. Min pojkvän som jag hade hela sommaren då hon låg inne för andra gången. Han förstod mig inte heller. Han sa bara att hon kommer bli bra.

Den dagen när hon åkte in igen, var jag helt ensam hemma för jag hade ingen att umgås med, pappa var på psyket hela natten eller i flera timmar, mina systrar var hos kompisar, jag smsade min pojkvän i frustration och var jätteledsen. Jag önskar att han hade kunnat sovit med mig den natten. Jag satt helt och förstod ingenting. Jag har insett såhär efteråt att jag är en jävligt stark människa. Jag hade mina själ till att må dåligt. Jag har alltid haft det. Så är det bara. Men att skriva om min mamma här nu. Det gör så jävla ont och jag vill bara grina just nu. Ni kan inte tänka er hur det var för mig att ha en mamma som var så konstig, hon var ju inte som alla andra mammor. Men det är tur att det finns antidepressiva för dem som verkligen behöver det och jag vet inte hur många gånger jag har vart arg på den där jävla läkaren som sa att hon skulle trappa ned på medicinen. Sen den läkaren gjorde det jävla misstaget, så fick hon mycket högre dos och tack och lov, så tar hon sin medicin alltid. För hon vill inte må sådär igen och pappa och jag, vi påminner henne varje dag om att hon ska ta medicinen än om har gjort det. Så ibland blir hon irriterad för att vi tjatar så. Men hon vet inte hur hon var själv. Hon minns det inte. Hon var inte min vanliga mamma, hon var någon annan, hon var helt förbytt. Läkarna förstod aldrig heller vad det var egentligen som hade hänt med henne. Men hon blev frisk och det är huvudsaken.

Vad mycket tjat det blev om min mamma, men jag pratar aldrig om det här. Det är något som sitter så djupt inuti mig. Så när jag väl pratar om det med någon. De enda jag pratat om det hela med är mina två ex och jag lär säkert göra det med pojken i Göteborg också. För att det är så jävla skönt att bara prata om det och grina. Jag behöver det. Det har gjort mig lättare för mig att inte tänka på det. Mina systrar var ju flera år äldre än mig. Jag var ju bara 13 år första gången hon blev sjuk. Jag var ju så liten. Mina systrar har nog inte tänkt på det här lika mycket alls som jag när hon var sjuk. Jag vet inte. Vi pratar aldrig om när hon var sjuk och varför ska vi göra det? Vi alla vet hur jobbigt hela familjen hade det just då på den tiden.

Men som sagt det var mobbning jag skulle skriva om. Fastnade lite. Snöade in mig på det där. Mobbningen fortsatte hela jävla nian och jag fortsatte att köra min egen stil och sket i vad andra sa. Blev kär igen. Mådde ännu sämre. För han var en jävel som drog ned mig ännu djupare. HAN visste hur dåligt jag mådde men ändå sa han saker som fick mig att må dåligare. När jag kom tillbaka från resan i skolan igen. Så hade någon jävel eller jävel och jävel. Linnea är en fin människa. Jag vill inte klandra henne för det. Men det hela gjorde allt värre. Ibland tänker jag faktiskt. Tänk om någon gammal klasskamrat läser min blogg? Jag vet att Emilia fina Emilia gör det. Så ett allmänt meddelande till Emilia för jag är desperat, för vi skulle ta en fika vid jul. Om du LÄSER detta så kan du väl skicka ett mejl till mig så kan vi höras utav mer [email protected].

Som sagt när jag kom tillbaka från resan hade allt fått reda på att jag hade vart hos en pojke och alla var dryga och ville veta detaljer. Usch, så jobbigt det var. Jag var kär och ville nog mest hålla det för mig själv faktiskt. Jag sa till lärare om att jag blev mobbad. Att det var folk som var elaka mot mig. Men fortfarande hände ingenting.

Jag drömde om att det skulle bli bättre i gymnasiet. Det blev bättre i gymnasiet. Jag blev inte mobbad alls. Jag fick gå som jag ville utan någon brydde sig. Men jag kände mig ständigt utanför i hela 2an och 3an för jag var inte ett dugg lik någon annan i klassen. Vi hade inte samma intressen eller någonting. Jag hade ingenting att tillföra någon diskussion. Men jag ville inte vara ensam, så jag var med dem ändå. Tillslut så blev allt alldeles för mycket för mig och jag gick in i en djup depression och grät hela dagarna. Det var den värsta tiden i mitt liv än så länge. Pressen blev alldeles för hård för mig och jag var så rädd för allting. Jag var så himla sjuk i själen och trodde det värsta om alla. Vågade knappt visa mig ute. För jag var så rädd, så rädd. Men så när jag hade vart på studenten och vaknade upp dagen efter. Kände jag nog mest en stor lättnad. Allt var över. Jag slapp vantrivas längre. Jag slapp känna alla dom där känslorna.

Det jag mest ville säga med det här sjukt långa inlägget var att. Ni som blir mobbade. Snälla ni. Låt er inte bli nedtryckta. Låt er inte få känna er värdelösa. Dåliga. Fula. Äckliga. För de är ni inte. Ni är helt underbara. För de är oftast de finaste människorna som blir mobbade. Läste på Fina Daniels blogg som är homosexuell att han har också blivit mobbad. Blev så ledsen och tänkte ännu en fin människa som blivit det. Men jag vet såhär i efterhand att man blir starkare av allting man gått igenom. Jag kan hjälpa andra människor som mår dåligt. För jag hart självmordstankar. Jag har skadat mig själv. Jag har mått sjukt dåligt så många gånger. Så jag kan hjälpa andra och vill finnas till för alla som mår dåligt. Men det är så sjukt att mobbning förekommer fortfarande. Det är ju det jävligaste och hårdaste en människa kan råka utför i skolan. Man blir så rädd och man låter sig själv tryckas ned utav det och jag måste säga. Att om jag inte blivit mobbad. Kanske jag inte hade haft självmordstankar. För jag mådde verkligen dåligt utav att bli retad ständigt. Det tog liksom aldrig slut. Jag kände samma där. När jag gick ut nian. Bara en stor jävla lättnad. Nu var ju allt över. Nu skulle jag slippa gå till skolan varje dag och vara rädd. Jag skulle slippa sitta i mitt rum alldeles för ofta och skada min redan trasiga kropp. Skada den genom att göra den illa på ett fysiskt sätt. Sen att jag blev dumpad ständigt gjorde ju inte det hela bättre. Den tredje gången jag vågade mig på kärlek igen. Blev jag dumpad igen.

Nu är jag förälskad. Men jag känner att jag vågar den här gången. Jag är så hel i mig själv nu så om jag skulle bli det igen. Så är jag beredd på det. Jag vill inte behöva känna så. Men så känner jag. Men jag vet att han den där fina pojken. Skulle göra allt för att få det att hålla. För jag känner det på mig. Han och jag har haft det så svårt i uppväxten båda två. Han blev mobbad han med. Vi är lika på så många sätt och vis. Han tycker jag är världens finaste tjej och han ja han är helt enkelt bäst eller något sånt. Han säger även att han skulle hälsa på mig. Att om vi blev tillsammans skulle han bjuda mig på en resa till paris för att det skulle betyda så mycket för mig. Ja. Det skulle det verkligen mina kära. Jag sa även till honom att jag ska skicka ett julklappsbrev och då sa han att det är det finaste han kan få. För att det kommer just ifrån mig. Om jag får vara ärlig. Så har ingen annan människa. Vart såhär emot mig någonsin och det får mig att känna mig så jävla fin och lycklig. Jag har aldrig hört någon säga såna där ord. Jag har aldrig träffat någon som är så sjukt lik mig. Som jag kan öppna mig med och säga helt sjuka saker och knäppa saker. Men han bara tycker det är charmigt. Det är det som gör mig så jävla lycklig och eftersom han har blivit dumpad gång på gång eller senast var den fittan otrogen. Ursäkta för språket. Men jag hatar folk som kan göra något sånt.

Direkt efter jag hade ändrat min civilstatus på helgon haha. Helgon. Men jaja, så gick han direkt in och ändrade. Jag fattar inte. Är jag värd att bli behandlad så här fint? Det känns så overkligt. Han läser min blogg och när jag skriver om honom så skickar han sms och skriver något fint. Han har inte ens gratis sms men han skiter i det och svarar varje gång jag smsar. Det känns så jäääääävla fint. Den där lördagen i januari kommer bli så fantastisk underbar så jag kan inte fatta det. Det känns helt fantastiskt. Det känns overkligt. Jag har aldrig vart såhär förälskad. Eller jag har nog vart det. Men jag mindes inte hur det skulle kännas.

Men nu måste jag faktiskt gå och försöka sova igen. Men det är så jäkla svårt då man inte kan tänka på något annat och vi kan prata hur mycket och länge som helst. Jag kommer aldrig fatta det här och han säger att jag är den finaste i världen och det känns så jävla äkta. Jag vet att han inte skulle ljuga. Jag har magkänslor. Jag är en människa som känner saker på mig och känns det bra så blir det oftast jävligt bra också. Bara så ni vet.

AHHH. OKEJ GE MIG JANUARI NU. MEN SNART SÅ. I MITTEN PÅ JANUARI SÅ KAN NI JU HÅLLA TUMMARNA ELLER VAFAN SOM HELST. FNISS.

Jag vågar inte hoppas för mycket. Jag vill mest bara gosa med honom. Jag vill bara hoppas att allt kommer bli bra när vi ses. Men det vet jag. Det kommer bli den lyckligaste dagen. Jag vet att jag skriver såhär utan att ens träffat honom. Men det känns som han och jag har känt varandra i hundra år. För vi har pratat så mycket och vi lessnar aldrig heller. Inte jag i alla fall.

Ps. Nu måste jag gå och försöka sova verkligen igen. Men jag orkar inte haha.

Kan inte sluta skriva när jag väl börjat skriva. Ni behöver inte alls läsa hela inlägget. Men jag tycker mobbning är ett sjukt viktigt ämne. Jag ville dela med mig utav mina erfarenheter och blir ni mobbade där ute någon som läser. Så trösta er med att jag vet precis hur det känns. Ni får mejla mig då eller vad som helst. Jag vill hjälpa till. För jag vet precis hur det känns.

Påtal om ätstörningar. Om någon idiot skulle fråga hur mycket jag gick ned, eller att det inte syns. Då vet ni att jag inte kommer svara. Eller hur jag gjorde. För man är bra som man är. Så är det och jag gick ned alldeles för mycket på för kort tid. Jag fattade liksom aldrig att jag var smal. Men nu idag så trivs jag med min kropp och tänker inte gå ned i vikt. För man är som sagt bra som man är.

MEN VET NI VAD JAG MÅSTE GÖRA NU? Jag ska gå ut på tomten bara med hunden nu så hon får kissa. Måste klä på mig som en dåre. För att gå ut i typ jättekort stund. För det är 24 minusgrader här. Ibland gillar jag inte att bo i Örnsköldsvik. Verkligen inte.

Inlägget hamnade i kategorin barndomen förresten för att det handlar ju en massa om min barndom.

Puss på er. Nu ska jag ut och frysa lite. Sen ska jag sova när jag är tillräckligt nedkyld. Haha. Nä. Men jag måste ju liksom klä på mig massor. Bara för att hon ska få kissa. Ibland är det jobbigt att ha hund.

Godnatt. Nu ska jag sova i fem timmar efter hundkissningen då.

Det är faktiskt sjukt jobbigt att inte kunna somna ibland.. Klagar lite.

Tjarå. NI ÄR BÄST! :)

PS: OM DET ÄR EN MASSA STAVFEL ELLER VAD SOM HELST PÅPEKA DET DÅ TACK!

SKA LÄSA IGENOM HELA LÅNGA INLÄGGET EFTER JAG SOVIT LITE. NU GÖR HUVUDET ONT OCH JAG ÄR SNURRIG SOM VANLIGT NÄR JAG VART UPPE FÖR LÄNGE ELLER SOVIT FÖR LITE.

BILD FRÅN NÄR JAG VAR FULL I SOMRAS. MEN DET ÄR SÅHÄR JAG KÄNNER MIG :).


Nu ska jag gå och käka mat. Sen ska jag göra en massa saker! Råkade fastna framför fina bloggar. Men nu får det vara nog med fina bloggar. Nu ska jag göra en massa grejor istället efter jag ätit. Pappa ropar!

PUSS!

Nej jag är förälskad! :D

I morse när jag låg och inte kunde somna och sen blev jag helt plötsligt jättegråtig och jag hade smsat tusen gånger och sen skämdes jag lite. Ville ju bara att han skulle vakna ju!!!! Men sen så vaknade han tillslut och skrev så sötsöta sms så jag dog lite. Sen fick han mitt brev idag så han tycker om mig ännu mer nu hihi åhh. GE MIG JANUARI NUUUUUUUUUUU! MEN JAJA! SNART :). LÄNGTA ÄR JU FINT DET MED <3.

Så jag somnade gott och sov i fyra timmar. Bättre än ingenting och idag tänker jag städa,skriva brev och annat fint. + att jag har några blogginlägg att skriva! :)

PUSS PÅ ER!

Du är den finaste systern jag har. Vi bråkar aldrig. Mest när vi var yngre. Men nu är vi mer som kompisar fast syskonkompisar. Kompisar som är syskon helt enkelt. Du är snygg som få och jag blir avundsjuk ibland men när jag är snygg eller känner mig snygg. Så tänker jag att jag måste ha ärvt det utav dig eftersom vi är syskon. Du ville inte klippa lugg för att du trodde vi skulle bli så himla lika, men det blev vi ju inte. Många människor tycker att du och jag är jättelika i utseendet. Men jag ser inte så många likheter. Eftersom det är rätt så svårt. Att kunna se det själv. När du mådde jättedåligt för flera år sedan nu, så var jag alltid så himla rädd över att du skulle ta självmord. Än fast jag visste att du inte egentligen hade såna tankar. Du skadade dig själv bara för att överleva sa du men jag förstod inte riktigt det där. Jag var bara så rädd att du skulle skada dig själv alldeles för djupt och när jag läste din helgondagbok, så blev jag alltid ledsen och jag såg när du hade nya skärsår. Sen blev jag så sjukt glad när du plötsligt träffade din stora kärlek. Nämligen Robert. Jag märker verkligen hur han är bra för dig. Hur glad du är när du är med honom och hur du har utvecklats som person med honom. Det gör mig så himla glad över att få se dig glad. Eftersom jag vet att du inte mått så bra alla gånger och hur han fick dig att sluta skada dig själv. Våga prata mera och njuta utav livet. Det gör mig så glad i hjärtat och än om ni skulle åka utomlands till Paris på eran 3 årsdag nästa år, så gör det ingenting. Det är klart ni ska få åka på en resa tillsammans än om jag blir avundsjuk om ni skulle åka till Berlin eller Paris, eftersom jag vill åka dit. Men du är ju äldre än mig. Så det är klart att ni ska få åka dit om ni nu skulle göra det, eftersom det var så billigt att åka dit.

Jag är hemskt glad över att du finns i mitt liv och att vi är mer vänner nu än syskon som vi var när vi var små och hur du lärde dig att acceptera att din lillasyster faktiskt är längre än dig. Än fast du hatade att jag var längre än dig när vi var små. Men sen när du började fatta intresse för skor så bär du ju högklackade skor och vi blir lika långa. Men du ska bara veta hur många gånger jag har hatat att du fick större bröst än mig. Som när jag var avundsjuk på att du hade lite större bröst än mig och mina aldrig växte. Men sen så insåg jag att små bröst är ju det bästa som finns, för då slipper man använda bh och de hoppar inte när man går. + att små bröst är det finaste som finns.

Vi har gått igenom så mycket tillsammans och jag skulle göra allt för dig om du blev deprimerad och föll så djupt igen. Jag är kanske inte alltid så bra på att visa det att jag verkligen gillar dig så mycket som jag gör. Det var därför jag kände att jag när jag såg den här helt sjukt snygga bilden på dig att jag ville ägna ett inlägg om världens finaste syster i hela världen i min blogg till dig. Jag minns ju att du tyckte det var så konstigt att jag märkte att du hade skadat dig själv, varje gång jag märkte det men jag såg det så himla väl och jag märkte varje gång du inte alls mådde bra. Men nu idag är jag bara så sjukt glad över att du mår bra och för att du har världens finaste pojkvän. Det gör mig väldigt glad i hjärtat. Jag hoppas att ni ska få hålla ihop i flera år till. Men det tror jag eftersom ni passar så himla bra för varandra.

Förresten kanske ni tror att jag har bara en syster, men jag har en till, men hon är 5 år äldre än mig och man kan inte komma nära alla sina syskon. Jag och Sanna har helt enkelt en massa gemensamt som gör att vi är så himla nära varandra, endel liknande intressen och sådär.

Du är underbar Sanna och jag älskar dig än fast jag nästan aldrig säger det, men du ska veta att jag gör det ändå.


Hoppas du ska bli glad för ditt alldeles egna inlägg från mig på min blogg. Ett helt inlägg bara tillägnat till dig från mig, allt kommer ur mitt hjärta dessutom.



Om ni tycker att jag är snygg så kan ni tänka att jag har bra gener :). Fast jag är glad över att mina fina föräldrar skapade oss och gjorde oss så himla fina. Jag gillar min syster Elin en massa med, men vi har inga direkt liknande intressen som gör att vi inte kan umgås så himla bra ihop, men Elin är sjukt bra att ha om man behöver hjälp med datorn, vill åka någonstans eller så eftersom hon har körkort hehe.

Äsch mina systrar är lika bra, men Sanna är den jag kommit närmast utav dem. <3

Hade fått ett brev idag av finaste Anna som jag bara ska krama på massor när jag är där och hålla om henne och säga att hon är en jättefin människa. För jag vet att du behöver det. Jag vet att du behöver tröst och att du ska få berätta om vad du vill till mig. Du är jättefin och jag ser jätteframemot att få dela kudde med dig. Mest för att jag är din plupp. När vi dricker te och pratar. Snart ses vi. I Januari. Bara så du vet så är du jättefin. Du är en vän. Som jag verkligen uppskattar jättemycket och te med dig kommer bli hur bra som helst. Sen så vet jag att hela min Göteborgsvistelse i Januari kommer bli UNDERBAR! Ser framemot att träffa alla jättemycket som jag ska träffa. Men jag vet att när jag träffar alla de där människorna I Göteborg, kommer de bli vänner för livet. Jag bara känner det på mig. Sen på måndagen kommer jag gråta när jag står där och ska ta avsked från pojken. Då kommer jag nog gråta allra mest. Mer om honom efter vi har träffats.

Sen fick jag en kjol som var för stor. Kände mig smal då. Åh, Underbart. Men jag ska  får väl gå upp i vikt. Nej, tack det ska jag inte göra. Men ska väl kunna ha bälte eller något på den eller något. Det löser sig på nått vis! Jag fick Claras Jultidning och julklappar som jag ska skicka iväg snart. Post alltså. Post är det bästa. Speciellt när jag oftast bara får fin post :). Fniss.

Men nu ska jag gå och göra något utav dagen. Slå in paket, skriva brev och sen städa upp en massa i köket. Jag tänkte bara säga att jag mår bra just nu och jag älskar det så länge det varar och imorgon ska jag fika med Erika. Det ser jag jättemassa framemot :).

PS: Blir fler blogginlägg ikväll. Då jag som sagt har en massa på lager. Det här blev ett spontaninlägg som alla mina inlägg blir. Men det är fint det.

Puss

Läste ett inlägg på bilddagboken som jag kände igen mig i. Kanske inte så mycket men litegrann. Just när jag satt och läste min väns långa text. Så kom jag att tänka på att det är ganska sjukt när jag ligger i min säng på natten och vågar inte somna. För jag tror att jag kanske kommer dö i sömnen eller någonting .Så ibland håller jag mig vaken hela natten och vågar somna på morgonen för då har jag överlevt hela natten. Jag tror inte att det är lika farligt att somna på morgonen av någon konstig anledning, som jag inte kan förklara.

Jag menar med detta att jag ska inte behöva ha dödsångest när jag är 19 år. För jag har ju hela livet kvar. Jag är frisk. Jag har inga farliga sjukdomar. Det är ju nu när jag är så här ung jag ska leva livet. Vilket jag gör, jag åker ut och reser, jag festar, jag umgås med fina människor, jag promenerar och njuter utav de små sakerna. Jag tänker att det är bra att jag tog ett sabbatsår. För det är nu jag verkligen har börjat må bra igen. Jag har haft flera depressioner i mitt liv, småa och stora. Tonåren har inte vart en lätt tid precis. Men när jag fyller 20 det är då livet börjar. I oktober nästa år blir jag tjugo och jag har börjat våga svara i telefon lite mer nu. Jag är inte lika mörkrädd längre alls. Jag har inga ätstörningar längre, jag trivs ganska bra med min kropp.

Men när de där dåliga dagarna kommer. bara hipp som happ då när allt känns hemskt. Då ska jag tänka på de bra dagarna. Jag är inte alls deprimerad nu. Men jag är deppig då och då. Då känns allt hopplöst. Men det jag menar med detta inlägg är att jag har hela livet kvar och leva. Tills jag kanske blir 80 år. Om jag har tur.

Jag ska inte behöva ligga där med dödsångest. För jag är ju så himla ung ännu. Bara 19 år herregud. Nu ska jag sluta vara rädd för döden. Jag ska inte tänka på den alls. Eller försöka att inte göra det. För det är då jag mår som bäst.

Jag måste ursäkta mig för att det har blivit en massa såna här inlägg på senaste. Med bara en massa text. Men så kan jag uppmuntra er att jag ska lägga upp min spralliga video snart, ett inlägg med bara bilder ifrån lördags och ett inlägg som är till min syster.

Det blir nog en hel del blogginlägg nu. Men inte fler först ikväll nu eller så. Men ni är finast och jag älskar blogginspiration och jag hoppas att ni gillar att jag är personlig och kan skriva om allt ifrån jobbiga saker till jättefina saker som gör mig glad. Min blogg handlar om allt och ingenting och jag älskar att den har blivit mycket större nu än från början. När jag startade min blogg, så fick jag kanske en kommentar eller knappt det. Nu blir jag stört glad. Då jag kan se att jag fått kanske 6 kommentarer ibland när jag loggar in. Ni är helt klart bäst.

Måndagspuss.

Hör och häpna! Jag är uppe fortfarande men vad ska man göra då jag pratar med den där fina pojken igen? Är inte speciellt trött heller. Bara frusen och om jag är uppe och går så snurrar hela huvudet. Nej, jag vet att det låter som att jag borde sova men jag ska sova i tolv timmar eller länge när jag väl lägger mig och jag ska lägga mig efter jag läst en hög med fina bloggar. För nu är tröttheten sådär att jag kan läsa bloggar i alla fall. Om jag skulle lägga mig tolv tex så skulle jag kunna sova till elva i alla fall. Tror inte direkt jag kan sova så länge. Men eftersom jag inte sov något inatt så kan jag nog det gott och väl.

Jag bara sitter och drömmer om att hångla och annat gosigt just nu fniss. I morgon blir en fin dag verkligen. Åh. Det kommer bli så bra. Ska bara gå på stan med mina föräldrar men det kan vara sjukt mysigt det ibland med, det märks att jag blivit äldre. Förut kunde jag inte alls göra det, då skämdes jag bara.

Förresten har jag en massa blogginspiration och en massa blogginlägg på lager. Men de tar vi någon annan gång. Eller en massa var att ta i. 3-4 stycken är det som jag vet vad jag ska skriva om och skönt är det. Åh, vad jag älskar att blogga när man har blogginspiration. Första inlägget av dem jag har planerat blir nog imorgon.



UPPDATERING MÅNDAG:

Somnade vid halv ett och sov i tolv timmar. Vaknade jättehungrig och med huvudvärk. Tänkte ju följa med mina föräldrar och gå på stan idag. Men det blir ingenting utav det. Då jag inte ens har gjort i ordning mig och klockan är två. Orkar inte stressa i väg heller. Det är bara jobbigt att stressa sjukt mycket, tycker jag. Men nu är mitt dygn tillbaka. Då jag vaknade tolv liksom. Hehe. Annars har jag vaknat klockan 14 typ. Så imorgon kan jag kliva upp vid tio-elva tiden då jag kommer nog fortfarande vara trött då med haha. Då man vart uppe ett dygn tappar man mycket än fast jag ändå sovit ett halvt dygn nu.

Gick ut och hämtade posten alldeles nyss och hade fått ett brev. Blev så förvånad. För hon hade inte skrivit brev på ett tag. Sånt gör mig så glad.

Ska alldeles strax gå och göra en stor frukost för då kommer nog min huvudvärk försvinna. Är nog bara hungrig hoppas jag :).

När jag var ute så frös jag som fan, det är jävligt sjukt att man inte är van vid att det kan vara 3 minusgrader här ute. Det är JU INGENTING!!!!!!!! För det kan ju vara 10-15 grader här uppe också. Men det har vart en varm vinter än så länge. Eller mer höst. Ge mig snön tills jul i alla fall. Det är ju så snart. Men jag ska ha snö. Hoppas vi har tur och får snö på julafton. Annars så vill inte tomten komma hit i alla fall. Men vi vet redan vem i vår familj som är tomte varje år och det är jag, men det är alltid lika roligt när den där knastomten kommer på besök.

Åh, längtar så mycket nu. Till helgen ska jag baka en massa! I dag känner jag mig förresten på bra humör. Det här kan bli en bra dag ändå än fast jag skippar att gå på stan. Mina föräldrar kan ju hämta mig när de ska äta i alla fall, för de skulle äta ute idag, fniss, jag orkar inte laga mat om mina föräldrar får äta ute! Ja, jag bor hemma fortfarande. Men jag gillar det ännu i alla fall. Är ju bara 19 år. Vore värre om jag var 30 och bodde hemma. Ja, då vore det förjävligt rent ut sagt. Patetiskt vore det :).

Kul att mina föräldrar har glömt att ta med sig mobiltelefonen då, haha, de är så glömska men söta ibland. Fast de har 2 mobiltelefoner så den andra kanske de har med sig, men den var avstängd, hoppas de ringer ifrån Farmor och Farfar när de skulle dit och städa lite.

Farmor ligger nämligen på sjukhuset nu och farfar är på korttidsboende. Vi tror inte att de kommer kunna komma hem igen.. Men Farmor har brytit nackkotan och det är rätt så allvarligt och tar tid att läka. Hon hade otur.

Puss på er.

Nu är det Söndag och jag gick och la mig typ halv åtta haha. För jag råkade spendera natten med att prata med min roliga vän Jakob. Men sen så insåg jag nu när jag inte lyckades somna att skulle jag somna så skulle jag sova bort hela dagen igen. Så jag tänker sova några timmar på dagen. 3 timmar åtminstone så jag orkar hålla mig vaken och sen kan jag somna i någorlunda tid inatt. För jag mår skitdåligt då jag vaknar och upptäcker att jag har sovit bort dagen. Dessutom så finns det saker jag kan underhålla mig med och jag kan lägga mig och vila om jag blir för trött eller så. Nu är det lucia. Så glad Lucia eller något på er :). Jag låg och tänkte på en massa fina saker också, kom på precis vad Jonas ska få i julklapp och sen en sak jag ska hitta på till Sanna till, en liten pysselgrej. Åh, jag har blivit så pysslig på senaste och jag älskar det. Att vara kreativ är ju underbart! :). Jag kom på lite blogginlägg jag ska fixa. Jag började tänka på Jard som nyss har tagit livet utav sig och än fast jag inte kände honom så känns det så himla tråkigt. Speciellt då han bara var något år över 20 och för att jag tyckte att han var en sån himla häftig människa.

Sen så det där med att inte sova. Det är ju jävligt jobbigt att hålla sig vaken. Men vad tusan ska man göra om man vill vända tillbaka dygnet? Jag ska verkligen lyckas den här gången. För man mår inte bra av att ligga i sängen till eftermiddagen. Verkligen inte. Man ska njuta utav alla fina dagar och utav ljuset. Får väl acceptera att min mage kommer bli konstig idag igen över att jag inte sovit så mycket men fan det är det värt. För nu ska min dygnsrytmen bli bra! :) Jag har en massa saker jag ska pyssla med idag, så det kommer nog gå himla fint. :) Slå in paket,städa, pyssla osv :). Men ska nog ta det lugnt och vila ett tag. Kanske sova de där 3-4 timmarna när jag blir riktigt sjukt trött och sen komma igång och pyssla.

Dessutom inlägget jag skrev vid fyra, att jag inte mådde bra. Min deppighet försvann rätt snabbt. Bara för att jag pratade med så fina personer.

Ja, eftersom det är Lucia, ja. Så tänkte jag bjuda på en bild från när jag var femton år och  var med i luciatåget i nian :).

Nä, nu måste jag gå och ta en lussebulle och jag funderar på att sova de där timmarna nu HAHA. Eller inte. Vi får se hur det blir. Det blir spännande om jag lyckas vända tillbaks dygnsrytmen. Men jag vill verkligen göra det. För det värsta jag vet är att sova bort dagarna, då känns det som att man är bakis än fast man inte druckit någonting.

Hej svammelinlägg.

UPPDATERING: JAG HAR INTE SOVIT NÅGONTING ALLS OCH HAR VART UPPE I ÖVER ETT DYGN OCH VET NI VARFÖR JAG ÄR GLAD ÖVER DETTA? JAG KOMMER SOMNA VID NIO OM INTE TIDIGARE OCH SOVA SOM EN STOCK! WIHOOOOOOOO! :).

Fast skulle helst sova några timmar. Så man kan vara uppe längre än till nio... Haha. Får väl se hur det blir :). Skulle vilja läsa lite fina bloggar. Det är ju så himla fint och jag blir glad i själen utav det. Kan inte läsa bloggar då jag är såhär trött nämligen. Hehe. Nu har jag förresten pysslat ihop en julklapp och insett att Robert måste få den innan julafton om han inte vill ha extra tung packning då han åker bort på jul. För ja, den är tung! Men om Robert läser detta inlägg så kanske han börjar fundera massor. Men skitsamma. För han kommer aldrig lista ut vad det är :).

Jag ska ut och rasta hunden nu tänkte jag. Men måste klä på mig först. Suttit i pyjamas hela dagen :). Gött. Sen ska jag vara uppe en timme till innan jag ska sova i tolv timmar. Det behöver man efter man vart uppe hela natten. Kommer ju få ordning på min rytmen i alla fall. Så säg grattis till mig att jag inte sovit något. Känner mig så duktig hahahaha.

PUSS.



Jag är den med rött hår. Men det förstod ni kanske :).

Jag hatar hur humöret kan ändra sig så jävla lätt. Hur jag helt plötsligt kan känna mig sådär dålig igen och känna att jag har fel överallt nu igen. Jag hatar det. För min kväll har vart fantastiskt fin. Nu känns allt bara jobbigt igen, men jag vet att när jag vaknar imorgon är allt bra igen för då har jag sovit och då mår man plötsligt bättre igen. Förstår bara inte varför folk är så himla fina emot mig. Men jag är kanske också fin emot andra människor. Men är jag verkligen värd det? Att få höra så fina saker om mig att jag är söt, bra osv. Fryser en massa också. Vill ha kroppsvärme från en annan kropp. Bara ligga och kramas en massa, ni har väl förstått att jag älskar att kramas? Det är det bästa jag vet. Ser ni mig på stan eller i en annan stad, så kom fram och ge mig en kram eller så. Jag skulle bara bli glad :).

Sen blev jag irriterad på en kommentar nyss men jag har kvar den för liksom. Alla kan inte tycka lika om att vara på ett ålderdomshem. Skulle jag vara 15 år och ha prao på ett ålderdomshem. Skulle jag också vart rädd. För då var jag rädd för sådant. Jag skulle ha prao på sjukhuset här i stan som sista prao, för jag fick inget utav det jag hade valt och jag ville verkligen inte vara på sjukhuset, för att jag har sjukhusskräck. Så jag var på Östmans istället och det var skittråkigt. Men de var ju snygga i alla fall. Jag ångrar verkligen inte att jag har jobbat på ålderdomshem, för jag har lärt mig så sjukt mycket utav det och utvecklats som människa.

Ni är finast.

Puss.

Skulle bara säga att när jag loggade in på min mejl idag så hade jag fått mejl om att jag har vunnit i en tävling och jag är gladare än aldrig förr. För det är första gången jag har vunnit i en bloggtävling ever! Visar er vinsten då jag har fått den, kanske någon gång till veckan och inatt pratade jag med finaste pojken som har världens finaste insida och utsida, men vi har inte träffats ännu men i januari så och han var så himla snygg så jag satt bara och gav honom massa komplimanger hela tiden. Jag fick honom att sätta på sin webcam och där låg han i sin säng och var snyggast och såg så himla gosig ut. Åh fina pojkar och flickor. Så fint det är. Att spendera alldeles för många timmar med att prata med dem.

Nåväl nu är jag nyduschad och fräschare än aldrig förr och har en fin klänning på mig. Ska göra i ordning mig sen ska vi åka och handla lite på Willys, ska köpa en julklapp nämligen och senare ikväll ska jag kanske baka lussebullar kanske med Sanna.  Hoppas vi ska göra det i alla fall.

Jag har sovit bort hela den här dagen men det gör inget. För jag är så glad ändå. Jag älskar när man mår bra och vilket osammanhängande inlägg men det skiter jag i för jag mår bra just nu nämligen. Gjorde en sjukt rolig, sprallig och glad video inatt när jag var trött. Men jag är lite för feg för att lägga upp den på youtube. Så jag tänkte vi har en röstning. Ni skriver ja eller något om ni vill se min knasiga video. Så kanske jag överväger att lägga upp den. Ha en fin kväll alla.

Måste verkligen gå ifrån datorn nu. Råkade fastna här lite. Framför blogginlägget.
PUSS! :)

En supermysig jullåt med bra artister. Tycker ni borde lyssna och njuta med en kopp glögg och pepparkakor! Såhär i juletider eller varför inte med en lussebulle? :)

Jag hade aldrig kunnat tänka mig att jag skulle söka jobb inom äldreomsorgen. För när jag var mindre och min mamma jobbade inom hemtjänsten tills hon blev sjukskriven. Så berättade hon om allt möjligt för oss, hon nämnde inga namn för det får man inte, då man har tystnadsplikt fast hon gjorde det väl någon gång ändå, för vi hade ju ingen aning vilka de gamla människorna var. Jag minns när jag fick följa med henne på jobbet en dag då jag kanske var fem år och de två gamla tanterna vi besökte, älskade jag från första början, de bjöd mig på fika och tyckte jag var en söt liten flicka. Fast jag minns inte så mycket utav det. Men så sa jag till mamma att jag aldrig skulle kunna jobba i äldreomsorgen. För jag var så himla rädd för att göra sånt där som kanske inte alltid är så roligt att göra om man är nybörjare, duscha, byta blöjor osv. Men så vet jag inte vad som hände mig i våras, jag hörde att de behövde sommarjobbare och tänkte varför inte? Jag trodde verkligen inte jag skulle få jobbet. Men så en dag när jag fick beskedet om att jag hade fått ett halvtidsvikariat på ett ålderdomshem, så blev jag ju glad självklart. För jag var säker på att jag inte skulle få jobbet då det tog sån tid innan jag fick beskedet. Dagen innan jag skulle på inskolningen var jag jättenervös och sov jättedåligt. Så på morgonen var jag så himla trött så jag sjukskrev mig för att jag hade vart ute och rest en massa innan.

Blev arg på mig själv för att jag inte ens kunde ta mig till mitt nya jobb.. Så på tisdagen åkte jag dit och det första jag fick göra efter kvinnan visat mig var att duscha en gubbe och det var ju ingen sak alls. Det var sjukt mycket intryck de första dagarna och jag kände verkligen att jag gör något bra. Gamlingarna blev tacksamma för att jag hjälpte dem och sa att jag var jättesnäll och jag kände verkligen hur givande det var att jobba med människor. Speciellt då man känner att man gör verkligen något bra.

Jag var rädd från början och allt var lite läskigt, men det gick bra och jag fick kämpa när något gick fel, för jag kunde ju inte gå och hämta någon annan, för de hade ju fullt upp med alla andra. En morgon när jag var inne hos en tant och skulle sätta dit en blöja. Hon hade någon konstig, så fattade jag ingenting från början, så jag fick hjälp och sen nästa gång så gick det som en dans. Jag kände verkligen att det gällde att tänka till och komma ihåg allting man skulle göra. Från att koka kaffe till att följa dem på toaletten. Larmet ringde stup i kvarten och jag tänkte vad behöver dem hjälp med nu då? Men jag klarade utav det. Jag trodde inte att jag skulle klara utav stressen som är på ett ålderdomshem. Det jag lärde mig utav det var att jag är en stresstålig människa och skulle kunna jobba på ett fik eller varsomhelst där man måste stressa mycket för att hinna med allting. Nu är det ju jäkligt stor skillnad att jobba på ett fik och ett ålderdomshem men.

Fast en dag när jag följde en tant till toaletten så fick jag verkligen panik. Hon hade diarre och jag visste inte riktigt hur jag skulle hantera det. Hon ställde sig upp hela tiden och jag var panikslagen. Jag hjälpte henne så klart och när jag skulle duscha henne så vet jag inte riktigt vad jag tänkte med. Jag glömde att klä av henne alla kläderna för jag var så panikslagen över vad som hade hänt. Jag var ju bara en nybörjare. Sen så gick jag och bad om hjälp. Då blev en som jag jobbade med, lite arg på mig för att jag hade glömt att ta av henne strumporna eller vad det var. Jag skulle väl inte heller bli så glad. För kläderna blev ju blöta.  Men jag var ju helt panikslagen över det liksom, men det var bara att göra så gott jag kunde och jag svettades som en gnu. Sen en annan hemsk gång, var när jag skulle följa en gubbe till toaletten och han var svag i benen, jag stod så nära jag kunde och hjälpte honom till rullatorn, som stod alldeles framför honom men så bara plötsligt ramlade han och ingen personal fanns nära mig, så jag fick klara upp det hela själv och tillslut så gav jag upp, då hämtade jag en som jobbade med mig på övervåningen. Hon blev inte arg på mig eller så. Men han fick sitta i rullstol sedan eftersom han hade så dåligt balanssinne och dåliga ben.

Men för att just dessa två saker hände, så var det som att chefen var arg på mig för att någon hade ramlat, för att jag blev osäker i den situationen med tanten, men det är väl klart att man får lite panik, något händer första gången och man är lite osäker. Men man gör ju ändå sitt bästa. Så egentligen är jag rätt glad att jag inte jobbar där mer, då vissa såg ned på mig bara för att jag var en vikarie. Som att jag inte skulle kunna göra alla de där sysslorna minst lika bra som alla andra som inte var vikarie. Men jag tycker jag lyckades minst lika bra med alla sysslorna som de andra.

Vissa tanter var arg på en från början, för att jag var ny. Jag var inget att ha, jag kunde ingenting alls tyckte den tanten, hon skrek åt mig och sa elaka ord. Men hon var ju sjuk, men från början så fick någon annan vara med och hjälpa mig när jag skulle hjälpa henne, eller så tog någon annan henne på morgonen eller så. En kväll när jag kom in till henne och skulle hjälpa henne så blev hon jättearg på mig när jag gjorde minsta fel, men ibland kunde hon vara hur snäll som helst. Det skiljer sig rätt mycket på sjuka människor. Man måste tänka också att alla som ligger inne på hemmet, har alla olika slags sjukdomar och vissa är där för att det helt enkelt inte klarar utav att bo hemma längre. Jag tyckte synd om gamlingarna som var helt klara i huvudet men fick ta del utav allt annat och jag insåg att jag aldrig skulle vilja bo på ett ålderdomshem, bara om jag är riktigt gammal och jättesjuk eller så. För de har ju verkligen ingenting att göra, titta på tv och äta mat. Det är väl det dem gör. Dessutom har personalen så mycket att göra och kommunen drar väl in personal för att det ska bli mindre löner att dela ut.

Samtidig så insåg jag vilket jäkla bra jobb alla gör på ålderdomshem och jag trivdes riktigt bra där, för all personal var snäll och trevlig emot mig. Förutom en som ibland klagade på mig om jag hade bäddat sängen för slarvigt och sa till mig att hur kan de ta in vikarier som aldrig jobbat med det här förut? Jag stod och blev förbannad. Sen när jag gjorde något med henne så klagade hon alltid på mig. Hon kunde inte visa hur jag skulle göra istället. Bara för att hon hade jobbat där i kanske 7 år eller så. Medans vissa var hur snälla som helst om man gjorde något litet fel. För man kan ju inte kunna allt när man är nybörjare och aldrig jobbat inom det förut.

Men första gångerna när jag skulle byta blöja och sånt var värst för det luktar ju inte så himla gott. Men det var ju bara att vänja sig med det också. Jag trodde att om jag var duktig och gjorde allt bra så skulle jag få extrajobba där. Men så när jag slutade så sa chefen att de redan hade en massa vikarier och skulle organisera om alla tjänster där. Jag hade kunnat extrajobba där, men jag hade inte kunnat hoppat in varje dag. Då hade jag nog blivit helt slut på. Det kände jag då jag jobbade en hel helg. Jag var helt trött och slut efteråt. Det tråkiga är att de som jobbar inom kommunen och på ålderdomshem eller hemtjänsten får så sjukt dålig lön. Så det är inte klokt. De borde ju få mera som tar hand om andra människor. Det gäller att vara kvick, komma ihåg all deras medicin, ingenting får bli fel, alla sängar ska vara på ett visst vis, man ska springa när det larmas, byta blöjor och duscha dem osv. Det handlar om att ta hand om andra människor helt enkelt.Vilket jag trodde innan att det skulle vara omöjligt för mig att klara av.
Men jag klarade utav det, det var att bita ihop och efter detta sommarjobb så har jag fått nya erfarenheter och tankar om att jobba med gamlingar. För gamlingar är det mysigaste som finns och har så himla mycket att berätta. Jag tror att man ska utmana sig själv lite, genom att testa på alla slags jobb. Än om de verkar lite läskiga i början.

För jag trodde verkligen inte att jag skulle klara utav allt så snabbt och lära mig alla namnen på samma dag. Det trodde jag aldrig. Men jag är duktig på att komma ihåg namn inte lika duktig på att komma ihåg siffror dock.

Nu vet jag att Farmor och Farfar måste läggas in på ålderdomshem snart, för det funkar inte längre och jag vet hur fint personalen kommer behandla dem. Än vart dem än nu hamnar. Men de kommer trivas där hoppas jag i alla fall. För min farmor behöver människor runt omkring sig för annars känner hon sig otrygg. Speciellt nu när hon börjar bli så himla glömsk. Men jag blir ledsen då jag vet att snart kommer de kanske inte finnas längre.
Men för min farfar finns det ingen mening kvar att leva, då han bara får lida hela tiden och inte har något utbyte av livet. Tyvärr så är det sant. Han kan inte gå själv längre, han kan knappt formulera sig, han har fel på njurarna och äter hur mycket medicin som helst. Han hör bra, men farmor hör dåligt och hör inte vad han säger. Så han måste upprepa det flera gånger och tillslut blir han less på henne. Det enda han gör är att ligga i sängen, åka på dialys varannan dag för njurarna och äta och bli tagen hand om utav hemtjänsten. När man blir så sjuk så förstår jag att man nog känner att det inte är någon mening med livet längre. Men han har fått ha ett bra liv och farmor och farfar har haft ett bra liv tillsammans oftast. Men jag blir så rädd då jag tänker att tänk när de dör? För det värsta som finns är när människor som står nära en dör. Men så är livets gång tyvärr.

Jag har lärt mig utav att det här att jag ska njuta utav livet så länge jag är ung,pigg,fräsch och kan klara mig själv. Hur skönt det är att kunna gå på toa själv tex och inte behöva ha någon där som hjälper mig, kunna duscha själv, promenera, resa, göra vad som helst. Jag ska röra på mig mycket och hitta på en massa saker så jag inte blir en gammal skröplig tant. Jag ska äta nyttigt och inte röka som förstör lungorna. Jag är ju ingen rökare heller så det är ju lugnt.

Men nu blev det här ett väldigt långt inlägg. Men jag tycker det är ett viktigt ämne faktiskt, väldigt viktigt ämne. Om gamlingar på ålderdomshem och jag tycker det är fint hur bra de behandlas. Men de är ju bara vanliga gamla människor med alla möjliga sjukdomar. Klart de ska behandlas som vilken människa som helst och när de gör på sig, är det bara att byta på dem som om ingenting hade hänt.

Detta har stärkt mig som människa att  bara jobba på ett hem några veckor, för jag har fått sett allt möjligt och jag har inte blivit lika rädd längre. Jag fick se en dödssjuk kvinna, jag fick göra alla sysslor förutom att ge dem medicin och jag insåg att jag aldrig skulle klara av att ha det som ett heltidsjobb. För jag vill ha ett jobb där jag får träffa nya människor varje dag, göra alla slags möjliga sysslor som inte handlar om precis det som är på ålderdomshem, utvecklas som människa och så.
Därför vore ett fik väldigt passande för mig att jobba på.

De frågade om jag inte skulle utbilda mig till undersköterska och jag sa nej. Man ska ju göra det man drömmer om och jag har redan prövat på ålderdomshem och det var ingenting som jag skulle kunna jobba som alltid. Men jag tycker de som jobbar med det är otroligt starka och fina människor. Som hjälper människor varje dag och då känner man verkligen att man gör någonting bra också.
Men jag skulle gärna sommarjobba där nästa sommar igen om jag får chansen. För att tjäna pengar, för att få prata med de gamla människor och hjälpa dem. Känna att jag gör något bra igen.

Ni som orkar läsa igenom hela den här texten, gör det bra förresten.

Snart däckar jag. Gick och la mig sex imorse för jag spenderade hela natten med att prata med en fin pojk som jag har en massa gemensamt med och det är väldigt fint. Vi ska spendera den sista natten i Göteborg tillsammans när jag är där åh. Men så låg jag där i min säng alldeles jättetrött och glad, med inga dumma tankar och ville sova. Men så kunde jag inte sova. Men jag gav aldrig upp. Läste lite i en bra bok. Eller rätt så mycket. Klockan tickade. Sen blev den 7,8,9,10 och då gav jag upp. Fyfan vad jag hatar sömnproblem. Den här dagen kommer inte bli lika fin som jag hade planerat den för jag så trött så jag orkar ingenting och jag är ledsen för att min farmor och farfar är jättedåliga och sjuka och måste in på hem alldeles snart. För inatt hade min Farmor ramlat ned ifrån sängen igen och min farfar kan inte göra någonting själv alls längre och knappt farmor heller. Jag blir så trött och min Morfar är en gammal skröplig gubbe som har hudcancer och man vet ju inte hur länge det kommer gå innan han dör heller. Det är så läskigt det där när så fina gamla människor blir sjuka. Speciellt de som står en så himla nära.

Men nåväl vad händer idag?  Ingenting, då jag sov några timmar och är fortfarande alldeles sjukt trött. Nä, inatt ska jag kunna somna!!!. I kväll är det i alla fall ett program på tv och den här dagen känns helt jävla värdelös faktiskt. Hade jag sovit inatt, hade jag orkat göra saker och kunnat fått en någorlunda dag liksom. Men men. Ska inte klaga och mamma ska följa Farmor till sjukhuset nu och jag undrar hur det hela ska gå. Jag hoppas det ska gå bra i alla fall. Min morgondag ska bli mycket bättre än den här meningslösa dagen! Ska ju kanske baka lussebullar med finaste syster då! :* Ifall jag inte får något ceperyck och hittar på en massa grejor :), måste bara komma på vad jag kan syssla med. Men det löser sig. Får tänka kreativt! Kom iofs på nu att jag kan svara på en massa mejl och betala en traderaauktion. Så då har jag något att pyssla med ett tag. :)

Jag kan inte tänka på annat att jag ska till Göteborg snart. Åh, blir helt pirrig.


Puss!

Det är Arvikafestivalen och det är första kvällen jag är där. Jag står vid maten och helt plötsligt kommer en kille fram till mig och säger att jag har ett fint hår. Jag säger  tack och vi fortsätter prata en massa om allt möjligt och jag bryr mig inte om alla andra personer som jag känner som kom och störde oss när jag hade världens tillfälle att få hångla upp den här fina killen. För jag hade tjatat om att få hångla sen jag hade fått hångla på studenten. Men i alla fall vi står väl där och pratar och kramas i någon timme. Sen så kysser jag honom och vi börjar hångla. Det pirrar i hela mig och vi fortsätter hångla. Sen dyker Carro upp och jag pratar lite med henne och så. Sen säger hon att hon ska gå och lägga sig och jag säger lite nervöst vill du sova i mitt tält? och tar honom i handen. Hela jag är sjukt pirrig nu och full. När vi kommer in i mitt lilla tält så åker kläderna av och vi har hur mysigt som helst och på morgonen så ligger jag och tittar på honom när han sover och sen säger han vi hörs och jag går och längtar efter honom hela festivalen.

Jag har insett att jag nog har hur många fina sommarminnen som helst. Fast de jag minns mest från den här sommaren som var är de där jättefina minnena och 2 av dom är med en och samma person. Det är rätt fint det.
I år var 3e gången på Arvika och jag fick hångla med någon så himla fin. Så är det verkligen ett minne jag aldrig kommer glömma och jag hoppas att vi ses igen nästa år bara utav en slump eller så. Då ska jag gå fram och säga "det var du som var sådär himmelskt bra på att hångla och hade en gul second hand tröja på dig förra året."

Fniss. Sommarminnen eller minnen av alla dess slag är det bästa man har. Tur att jag har väldigt bra minne när det gäller fina saker åtminstone. Fast i överlag är nog mitt minne väldigt bra då det gäller vissa saker i alla fall :).

Ibland är det sjukt najs att ta på sig sin skönaste pyjamas när man har nyss duschat. Den är så himlarns otroligt skön och bara så ni vet så mår jag lite bättre nu och ska kontakta en kvinna imorgon och jag tror allting löser sig faktiskt. Man får väl tänka positivt.  Det är jag lite dålig på ibland bara. Jag blev på mycket fint humör när jag gick in och läste alla fina kommentarer jag fått. Det är så fint. När man är lite låg också läser man en massa fina kommentarer här åh. Ni är så fina!



Min lugg har blivit lååååååång! Men jag ska nog spara ut den tills jag blir less på den eller någonting :). När jag ser den här bilden så förstår jag inte vad jag får tjock ifrån? Men det är bara konstiga tankar som talar ibland.



Dricka juice i ett fint glas gör att det känns som kalas varje dag och målade naglar gör att ingen ser att jag har skitiga naglar. Det är varför jag målar mina naglar hahaha. Nä, jag gör det också för att det är fint! :)

Puss!

Det är nästan det mysigaste som finns att sitta och skriva brev inne på mitt rum med tända ljus och en kopp te. Det ger mig en riktig trevlig mysig stämning och gör det ännu finare att skriva brev. Det mysigaste som finns är ju tända ljus nu när det är så mörkt ute!





Grodan Boll som jag inte kunde låta bli att köpa en gång för längesen när jag var på ÖOB.



Min mysiga adventsljustake men jag har inga julgardiner ännu, det ska det bli ändring på!




Den gröna ljuslyktan fick jag utav min pappa när jag fyllde år, det var en liten spontanpresent och den är himla fin!



Blåbärsdoftljus! :)

Men något som jag blir glad av att tänka på är att det snart är jul och att jag snart har fixat alla julklappar, så man slipper tänka på det längre och bara kan slå in alla julklappar. Det är ju det roligaste att få slå in paket! Även att få paket gillar jag, men att ge är också en massa fint.

Sen att jag har en resa till Göteborg som väntar på mig efter jul känns väldigt fint. Dessutom känns det komiskt att den där jumpsuiten som jag hade beställt fanns på H&M idag och jag såg inte klok ut i den, så det var ju tur att jag hann pröva den i alla fall. Man måste väl vara pinnsmal för att se bra ut i en sån som allt annat på H&M. Jag börjar bli less på H&ms kläder då de har jävligt knasiga storlekar. Men att jag inte passade i jumpsuiten var för att den var ful i verkligheten och midjan blev helt knas.

Bara tankar såhär på natten. Snart dags för sängen!

Jag gråter massor just nu och jag orkar ingenting.
Jag vill att någon ska trösta mig.
Men min dag var fin i alla fall innan allt brast.
Allt gör så jävla ont just nu bara och jag önskar att det löser sig. Om inte det löser sig. Så kommer jag bryta ihop totalt som jag gjort nyss. Men jag kan ju ta mig i kragen och söka en jävla massa jobb. Men jag kan inte riktigt tro på mig själv, så jag tänker "äsch ingen skulle väl vilja ha mig", heller eller jag försöker inte tänka på det och allt blir en jävla ond cirkel och jag känner mig så jävla värdelös så det finns inte. Men det är klart att jag kan gå till fik med mitt cv och söka extrajobb. Det är klart. Det är ju så himla lätt egentligen. Men inte när man är mig. Då känns det som världens jävla utmaning och jag trodde inte att livet skulle vara såhär svårt att leva och jag blir så arg över att jag inte klarade gymnasiet med ett slutbetyg. Bara för att depressionen kom och för att jag inte trivdes alls i klassen eller i skolan sista terminen.

Jag är så sjukt trött just nu och har ont i huvudet och nu får ni ta del av mina jävla meningslösa ord. Det blir en bättre dag och kväll imorgon om detta löser sig. Att ett jävla mejl som jag kanske tolkade fel i min trötthet får mig att må så här är helt sjukt. Jag är en svag människa. Men jag är stark för jag har gått igenom så jävla mycket och det är inget fel med att gråta. Fast nu vill jag gråta mer och bara skrika ut min ilska.

Deppiga inlägg. Måste det bli ibland också än fast de är tråkigt att läsa om. Usch. Känner mig precis som i våras och det är så jävligt att känna mig precis som i våras och det är så jag inte alls vill känna mig.
Ska lyssna på Timglas med Lars Winnerbäck och snörvla ännu mera nu och skriv nu inte kommentarer om att jag är bra eller nått, för jag kan ändå inte ta åt mig utav komplimanger eller fina ord. Men de är fina att höra. Men jag tror likt förbaskat att jag är tjock eller allt vad jag nu är, än fast jag inte är det. Bara för att jag blev mobbad en gång i tiden.

Jag hatar att man aldrig kan visa hur det är på insidan inför andra, att det bara är på internet jag kan skriva om det, jag kan aldrig prata om det, jo, det kan jag men det är så jäkla svårt och jobbigt. Dessutom fattar jag inte varför man ska ljuga om man träffar någon på stan eller någon vän och den frågar en hur jag mår, visst när jag är med dem så mår jag ju bra. Men det kanske inte alltid är bra. Äsch, jag låter som världens deppigaste människa just nu. Men jag är inte inne i någon depression i alla fall. Jag är bara deppig då och då. Jag bär på för många tankar helt enkelt som jag inte får ut alltid.

Uppdatering: Sitter och skäms över detta inlägg. Men man måste väl få skriva utav sig ibland. Det är ju ändå det man har en blogg till. Varför ska jag radera varenda inlägg som blir lite deppigt för?  Det är ju ändå  mina tankar och känslor och min alldeles egna blogg som är personlig med alla mina tankar också.

Just nu är jag hungrig. Har två clementiner som väntar på att ätas upp och ska väl gå och försöka sova lite snart om jag vågar. Men det gör jag. Har inte gråtit på ett tag nu. Men jag hoppas att allt löser sig, så jag slipper oroa mig. Men det mesta känns rätt jobbigt just nu. Men så är det ibland.


Gråtpuss.

För att jag har bloggtorka och för att listor är trevliga då man inte har något speciellt för sig.

Du heter: Lisa
Smeknamn: Inget längre, förutom Majsen utav Sanna ibland.
Låt som du när du är ledsen sörjer till: Ingen speciell.
Vad tror folk om dig: Ingen jävla aning, men att jag är färgglad kanske och det stämmer ju.
Stämmer det: Ja
Vad får du oftast komplimanger för: Hm, mina ögon får jag nog mest komplimanger för eller mitt hår ibland.
Vad säger du för att imponera på någon: Inget speciellt alls. Jag kan nog imponera på dem med min charm, haha! :)
Hur imponerar man på dig: Man säger något fint och fyndigt.
Brukar du skratta för dig själv: Ja, det brukar jag rätt ofta.
Vad står det i ditt senast inkomna SMS: "*ler mot* Söta du. Vackra drömmar till dig.
Var bor du: I Örnsköldsvik, men jag vill jävligt gärna flytta ifrån den här skitstan snart.
Trivs du där: Ja,det gör jag väl. Men jag vill bort härifrån och ut och upptäcka världen.

Äger du några Converse:Ett par gula.
Brukar du bli för full: På festival så blir man oftast för full och på studenten var jag rätt jävla full då jag ramlade av cykeln.
Är du allergisk mot något: Kiwi på senare dar tyvärr.
Har du haft sex idag: Haha, nä det var ett jävla tagsen jag hade sex, i slutet av december firar jag fem månader så jag kan nog fira ett halvår med eller kanske ett år till och med? Kanske ska gå i celibat? :)
Nästa mål i ditt liv: Plugga upp till ett slutbetyg eller skaffa ett jobb? Det går inte att vara så här jävla deppig längre för att jag inte gör något vettigt och sova bort dagarna. Nä det här funkar inte. Jag hoppas allt löser sig! Har mejlat nummer 2 nu.
Hur svarar du i mobilen: Det beror helt klart på vem det är som ringer. Jag kan svara lite hur som helst.
Vem ringde du senast: Sanna.
Vad sa den du senast pratade med i telefon: Hejdå.

Antal timmar sömn i natt: Alldeles för många.
Sov du ensam: Ja, som vanligt.
Brukar du komma i tid: Alltid, kommer nästan förtidigt ibland med, men jag kan vara sen någon enstaka gång med.
När mår du bra: När jag får kramas och dricka te med någon fin människa.
När blev du fotad senast: Av min syster i helgen heh.
Hur känner du dig nu: Frusen,uttråkad,tankspridd,rädd,lite ångest, lite glädje. Alla möjliga känslor med andra ord.
Vanligast färg på dina kläder: Jag har alla möjliga färger så jag har inget som ofta förekommer faktiskt. Det är allt möjligt
Vad saknar du: Sommaren,värmen, fina vänner som bor alldeles för långt bort, kärlek.
Hade du en bra kväll igår: Ja.
Favoritdryck på morgonen:Te,fast blir inte så ofta att jag dricker det på morgonen ändå. Så oboy kanske eller juice.

När brukar du oftast gå och lägga dig: Alldeles för olika. Ibland jättesent, ibland tidigt. Det varierar väldigt mycket helt klart.
Är du blyg: Nej, eller det händer väl att jag är det ändå, det beror helt klart på vilken person jag umgås med.
Tror du på kärlek vid första ögonkastet: Ja.
Har du spytt offentligt: Japp, fast inte ofta alls.
Är du nöjd med ditt liv: Inte ännu, men jag jobbar för att kunna bli det någon gång i framtiden.
Är du bortskämd: Ja, det är jag nog.
Vad gör du i morgon: Umgås med min syster kanske? :)
Vad är det värsta du vet: Elaka tankar, ensamhet när den gör sådär ont. Elaka människor. Homofober.
Vilken kändis tycker du är en bra förebild: Hanna Friden.
Vad längtar du till: GÖTEBORG!

Har du bra vänner och äkta vänskap: Ja, det hoppas jag, fast vissa känns inte riktigt som det är det längre. Jag vet inte riktigt.
Vad använder du för shampoo: Massa olika. Men just nu är det Syoss.
Vad är det finaste du fått: Vet inte riktigt vad jag ska svara här. Men det finaste jag har fått är faktiskt att jag finns, att mina föräldrar ville ha tre barn och att jag blev den tredje. Men det finaste av allt nog är att jag fått åka på Arvika tre gånger och det har vart underbart. Trivs så himla bra på festival.
Hur gammal är du: 19.
Du samlar på: Inget särskilt just nu men annars brukar jag samla på fina glas, fina muggar och fina plåtburkar.
Vem ringer du när du är arg/ledsen:Ingen alls.
Vilken tid gick du upp idag: Det vågar jag inte berätta, för det var så himla sent.
Har du sovit i den egen säng i natt: Ja, som varje natt.
Har du strumpor på dig nu: Ja annars skulle mina fötter nog vara blå.
Är det okej att gråta: Självklart. Gråta är skönt och fint! (Ja, jag vet att jag missbrukar ordet fint.)
När grät du senast: I lördagsnatt.

Vad skulle du göra om du vann en miljon: Flytta hemifrån, ut och resa i världen, skänka lite pengar till välgörenhet,shoppa,spara.
Bär du glasögon eller linser: Nej.
Tycker du det är viktigt att ha märkeskläder: Haha, nä verkligen inte. Särskilt då jag inte äger några märkeskläder nästan alls.
När går du upp ur sängen en helgmorgon: När jag är så kissnödig att jag måste kliva upp, haha skämtåsido. Jag kliver upp när jag känner för det :)
Vill du gifta dig: Kanske.
Vad dricker du helst när du är törstig: Vatten.
Tror du på ett liv efter döden: Nej och det är det som gör mig så jävla rädd för döden. Kan ligga på natten och helt plötsligt börja tänka en massa, sen blir jag helt sjukt rädd och vågar inte sova.
Tycker du om sushi: Har bara ätit hemlagad och den var god.
Vad äter du helst när du ser på film: Mackor och te, men chips,popcorn eller godis funkar alltid :). Eller kanske någon god kaka?
Bor dina föräldrar tillsammans: Ja och de har de gjort sen mamma var 16 eller någonting :).
Har du tandläkarskräck: Nej.
Har du någon gång gråtit dig till sömns: Haha, ja det har hänt väldigt många gånger.
Senaste låten du hörde:Elias & The Wizzkids – Mr. Right Guy

Idag är ingen bra dag, jag håller tummarna och jag är irriterad, jag vill mest bara ha Göteborg nu, men det är ju fint att ha något att längta till.

Men nu har jag en fråga som jag hoppas så många som möjligt kan besvara. Vad tycker ni om min blogg egentligen? Är det någonting ni saknar eller något ni vill ha mer utav? Gillar ni den och isåfall varför? Säg nu inte bara att den är bra och sen inget mer.

Jag satt alldeles nyss och funderade på att ta bort den, men jag skulle nog bara ångra mig.

Update: Nej, jag ska inte ta bort min blogg. Då skulle jag ångra mig för allt jag skrivit och jag gillar ju faktiskt att blogga!

Puss.

Bara för att jag saknar festival så mycket just nu.

Foto:Robert

Vi bakar bajs, skämt åsido. Vi hade fel sorts kaksmulor då vi skulle göra dammsugare så det blev åt helvete och jag försöker mig på någon suspekt min. Men trots att vi misslyckades så var vi rätt glada ändå och lekte på rätt bra. Man har alltid så himla roligt med sin syster och hennes gubbe. För vi har så himla dålig humor haha.

Fotograf:Robert



Jag ville inte vara med på bild. Men jag är jäkligt snygg i håret i alla fall. Alltid något! Förutom att det var oplattat men jag är fin i håret ändå. Vi fikade tillslut, pepparkaksmuffins och julkaffe, gott!



Sen gjorde jag min standardmin! Den är rätt läskig för jag ser ju verkligen inte ut sådär.

Fotograf:Sanna på dessa två bilderna.

Igår var en fin kväll med andra ord.

Puss

Den här dagen blev betydligt mycket bättre än fredagen och det behövde jag verkligen! Dagen har inte vart så speciell förutom att jag har ätit supergod middag, åt Janssons Frestelse till middag idag, så himla gott är det! Mega mums rätt ner i magen!
Vi bakade och flamsade på, skrattade en himla massa ikväll, dammsugarna blev dom fulaste jag har sett och dom äckligaste också. Dom gick inte att äta. Men man måste misslyckas för att lyckas och vi vet vad vi gjorde för fel, så nästa gång  ska jag lyckas. Om ett bra tag ska jag försöka mig på det igen och då ska jag bannemig lyckas. Men så bakade vi pepparkaksmuffins som nog blev det godaste jag har ätit på länge så det jämnade ju ut sig där åtminstone! Just nu lyssnar jag på min spellista som min fina vän Linn har gjort bara till mig, åh. I morgon ska jag pyssla ihop en julklapp till en vän och jag hoppas det kommer bli bra. På tisdag ska jag köpa en grej så jag kan pyssla ihop en klapp till och jag hoppas det kommer bli lyckat också, men det kommer det nog bli :).  I morgon ska jag försöka ha en minst lika bra dag. Det gäller att inte tänka för mycket bara!



Bjuder på en spexig bild sen Arvika i somras, galen min och jag står konstigt,dessutom då jag gör den där fula minen så ser min hals knasig ut, haha. +att mina armar ser grymt tjocka ut, men det bjuder jag på! Härligt. Vill på festival nu åhh. Foto: Min finaste syster förresten.

Puss på er finisar! :*

Det var ingen studievägledare som svarade mig idag, har hon inte svarat på måndagförmiddag, så kontaktar jag en annan. Fanns en massa studievägledare på studieplus iaf, ett + det i alla fall.

Idag sov jag alldeles för länge. Har vart deppig och inte gjort mycket alls. Tittat på tv, druckit mera glögg,mmmm, ätit en massa choklad och nu lyssnar jag på Miss Li. Känner mig söt idag i alla fall,alltid nått! Är jättefestarsugen då det var ett tagsen jag festade. Det vore så himla fint att bara sitta med ett glas vin i handen, känna sig fin, dansa till fin musik som Mando diao-dance with somebody och pussas med någon fin en. Det skulle jag behöva för att må bättre just nu. Kan jag inte få vara i Göteborg nu och kramas med alla fina jag ska träffa där? Eller vara på något annat ställe och ha det fint. Slippa känna mig så jävla ensam. Slutet av den här kvällen ska jag spendera med att läsa fina bloggar och försöka bli lite gladare. Kommer väl inte lyckas. Men imorgon kväll ska jag i alla fall umgås med min fina syster och hennes pöjk kanske. Det blir roligt åtminstone! :)

Det snöar ute i alla fall. Så vintern är påväg nu. Det är en massa underbart det!



Jag på fyllan när jag druckit en massa vin i ett STORT glas och det var en jättefin kväll. Vi var hemma hos Bella innan vi promenerade ned till hamnfesten rätt berusade och mina ben är lika snygga som de jämt är på sommaren. Fint att mitt hår är krulligt också haha, nu är det rakt nästan jämt istället :).

PUSS!

Hon skriver alltid så underbara små texter i sin blogg http://splashingthewine.blogspot.com och hon skriver alltid så fina saker till mig och jag önskar hon fick vara lycklig. Dina brev är underbara och det är trevligt att skriva brev till dig och jag längtar så himla mycket tills vi får dela kudde. Då Plupp får ligga bredvid finaste Anna, då vi får dricka te i timmar och bara kramas. Du är så himla fin bara så du vet. Puss på dig.

Vet ni vad? När jag kollade min mejl så hade jag fått ett mejl utav Linn och hon hade skrivit att hon ritat utav mig så här har ni bilden, jag blev så himla glad av att hon ritade utav mig, det känns stort på något sätt. Då ingen aldrig någonsin har ritat av mig förut. Jag blev på lite bättre humör då i alla fall. För idag är ingen bra dag.








Hon ritar så himla fint. Jag önskar jag också var duktig på att teckna!

Här hittar ni hennes blogg: Linn och här är hennes blogg där hon lägger upp sånt hon har tecknat och hennes pojkvän:http://kvallenforedagenefter.blogspot.com/

Kan ni hålla tummarna för mig att allting löser sig?

Har iaf kontaktat studieplus nu och skulle det inte gå och söka genom dom. Så tror jag att jag går och lägger mig och dör ett tag. Fan att allt ska trassla till sig nu för mig :(. Bara för att båda studievägledarna på komvux var upptagna eller en sjuk och en bortrest.

Men fanns ju sjukt många studievägledare på studieplus så kommer nog lösa sig om jag har turen med mig. Nu ska jag rasta hunden och sen färga håret åtminstone. I morgon ska jag se till att det blir en bra dag också! Då den här veckan har vart rätt dålig.

Puss.

Jag är rätt rädd just nu. Deppig. Vill egentligen mest bara sova bort dagarna. Men jag kliver upp och aktiverar mig med fina ting. Är rädd för framtiden. Är rädd för att jag inte ska få plugga till våren fast varför skulle jag inte få göra det? Är arg på mig själv för att jag alltid ska skjuta upp saker. Ska ringa trots min telefonfobi imorgon och jag hoppas, hoppas ELLER hon MÅSTE ha tid för ett möte nästa vecka eller på fredag. Då senast ansökan är nästa fredag och jag har vart sjuk och det har inte blivit något möte. Jag måste ju få söka till distanskurserna så jag har något att göra till våren så jag inte möglar bort och jag vill verkligen ha mitt slutbetyg. Då jag inte alls mådde bra i slutet på gymnasiet och varken engelska b eller matte b var min starka sida. Jag vill mest bara gråta och kramas med någon. Jag längtar till Januari och Göteborg då jag får komma bort härifrån och kanske få vara i en varm famn? Jag längtar tills Julafton då kommer jag vara glad och jag tycker det är trevligt att köpa julklappar och planera dem. Jag måste ta mig i kragen någon gång och skriva klart mitt cv, det går lite trögt och jag känner mig så dålig för jag har inte slutfört det och jag är så jävla rädd för allting. Jag vill bara sitta och dricka te med någon fin vän eller så. Jag är dessutom less på mörkret. Vill ha mer snö och jag borde gå ut och gå en massa långpromenader på förmiddagarna då det är ljust ute i alla fall.

En gång var jag sexton år. Jag hade nyss upptäckt att jag var bisexuell. Jag som var osäker på min sexualitet, kom tillslut på vad jag egentligen var, då jag förälskade mig i en flicka. Men det blev aldrig något för vi båda var osäkra och hon var nog inte ens bisexuell. Jag vägde en massa kilon mindre då jag nyss hade haft ätstörningar. Men det gör ingenting att jag väger mera nu. För jag är bra som jag är och jag är inte ens tjock.

Imorgon ska jag ta mig i kragen och ringa ett telefonsamtal som måste ringas, då hon inte svarat på mejlet, hon måste väl kunna svara i telefon i alla fall. Hoppas jag. Åh. Blir irriterad. Färga håret och baka mjuk pepparkaka, mmm, ska jag också göra. Skulle vilja pussas och kramas också, men det krävs ju att man har någon att göra det med också fniss.

Nästa år blir det nog Arvikafestivalen igen, jag älskar ju den festivalen+att Markus Krunegård ska spela där!<3

Puss.

Det var studenten. Jag låg i Roberts soffa och smsade med en fin pojke och han skriver helt galna sms och sen bestämmer vi att vi ska mötas nere på stan. Så jag tar cykeln och cyklar, jag är full fortfarande och jag vinglar nog litegrann med cykeln. När vi möts där nere på stan så kramas vi och pratar. Promenerar utan mål egentligen och vi tänkte promenera till Dekarsön, som ligger några mil ifrån Örnsköldsvik. Men vi ger upp och tänker att vi kan väl sova i gräset någonstans. Men det blir nog för kallt tänker vi och tänkte att det är dumt att vi inte har någon sovsäck med oss. Så vi hittar någon gammal barack som luktar illa och jag säger att vi kommer inte rymmas på den här lilla bänken eller vad det är. Men vi lägger oss där och hånglar, pratar och smeker varandra. Jag säger att det här var den bästa studentpresenten man kan få att få hångla med dig. Sen promenerar vi ifrån Järved och jag cyklar hem sex på morgonen och är helt lycklig över att jag äntligen fått hångla med honom.

Jag lyssnar på Peter Jöback men jag vågar inte erkänna det. Det är en hemlighet och ingen vet om att jag tycker om honom. Men nu vet ni fniss. Åh, hans röst och musik är fantastisk. Hihi.

Jag kommer aldrig glömma för snart två år sedan då vi låg här i sängen och smekte varandras kroppar och kysste varandra i flera timmar och allt var så underbart och jag stod i bara trosor och borstade tänderna. Du sa hur mycket du tyckte om mig och när vi vaknade så gosade vi minst lika mycket igen och bara hånglade en massa och det första du sa på morgonen när vi vaknade var "godmorgon underbaringen" och när jag frågade på lördagsnatten om vi var tillsammans nu och du svarade ja och jag sa "men då är jag väl inte singel längre?". Du höll om mig hela natten och kysste bort mina tårar då jag berättade om jobbiga saker som ingen annan får veta om förutom de jag tycker allra mest om eller vill berätta det för.

Promenerat i dagssolen och det var himlarns skönt, kan alltid hoppas att solen skiner imorgon med. Surat över min jäkla sårmun, måste köpa försvarets hudsalva någon dag!!, städat, renbäddat,tittat på Andra Avenyn, Duschat och gjort hårinpackning så håret är alldeles lent nu och man ska alltid vara nyduschad när man har renbäddat för det är det skönaste! Tänkt en herrans massa och imorgon eller på torsdag ska jag ta mig i kragen och ringa, då hon aldrig svarar på mitt mejl.. Ringa är ju det effektivaste också så. Läst fina bloggar som vanligt. Ätit en massa pepparkakor. Ätit choklad än fast det inte är helg ännu, men ibland får man fuska litegrann. Längtat. Lagat en supergod broccolipaj med soltorkade tomater, blev faktiskt lite stolt över mig själv över att den blev så bra! Brukar nämligen nästan aldrig laga paj. Tittat på tradera och blivit arg, jag hoppas det löser sig, det står nämligen att jag inte betalat en faktura där som jag har betalat. Aja, jag hoppas det löser sig. WOOOOOOHO! Tittade nu och det står att den är betalad!!!!!! Glad Lisa! Nu lyssnar jag på El Perro Del Mar och imorgon ska jag kliva upp tidigare än resten utav den här veckan, för jag hatar att sova bort dagarna. Ska vara duktig och ta ur diskmaskinen,promenera, baka bröd och sånt trevligt.

Helt okej tisdag helt enkelt, man ska njuta utav det lilla fina i livet också. Som en liten solskens promenad i vintersolen.



Nu drömmer vi oss tillbaka till April 2007 då jag var lycklig och njöt utav solen och luktar på en tussilago. Jag var kär men vi träffades aldrig. Men det var fint att vara förälskad i alla fall.