Tyvärr men det var inte livmoderinflammation det var cancer...... :( Vila i frid i hundhimlen darling!

2011-08-18 | 17:59:18 | Direktlänk | AJ | 7 Kommentarer
Som sagt Zoya var i Sundsvall idag på Sundsvalls största djursjukhus, påväg dit var hon varm som ett element, det gjorde ont för henne att ligga, hon visste inte hur hon skulle ligga, hon ville knappt gå och när vi kom till Sundsvall tillsist. Så fick vi vänta ett bra tag. Sedan tog de blodprover på henne, ultraljud för att kolla om det var livmoderinflammation och kände på henne överallt.  Tillsist efter en hel del kännande, så kom han fram till att det var knölar som var antagligen elakartade eller tumörer menar jag, en böld i hennes underliv som varade och någon knöl som satt på insidan. Det känns så sjukt att hon hade allt det här. Hon hade grejor i hennes ljuver också. Det känns ju helt overkligt. Det var ju inte förrän igår eller i i förrgår hon började bli dålig.
De var ju så säkra på att hon hade inflammation i livmodern, men symptomen hon hade liknade ju det. Det var bruna jättekonstiga flytningar som kom idag. Hon var jättejätte varm och hade antagligen hög feber. Läkaren sa att de skulle kunna operera men att det skulle bli så mycket eftersom all skit skulle ju förmodligen kunna komma tillbaka. Så vi tog ett jobbigt men vettigt beslut. Hon slipper lida mer och får ha det fint i hundhimlen förhoppningsvis. Det känns jävligt tomt, overkligt, konstigt och allt på en och samma gång. Zoya finns inte mer, hon ligger inte i soffan... Hon är borta. Men hon kommer alltid finnas med mig i mitt hjärta hela livet ut. Än om det känns fruktansvärt konstigt just nu.

Vila i frid älskade vän, jag kommer älska dig för alltid och det sa jag ju också innan vi sa hejdå. Du vet att jag alltid kommer älska dig för du var ju min bästa hundkompis. Vi har ju känt varandra sen jag var 13 år ju....  Konstigt det där med döden, alla sjukdomar som livet. Man vet aldrig vad som kan hända. Det bara händer jobbiga saker det här året känns det som. Alla bara dör ifrån en. :(
Men du finns alltid med mig i mina tankar älsklingen min, nu slipper jag se dig plågas mer som tur är. Nu har du det bra!


var precis hos veterinären med hunden för hon var konstig och fick ett jobbigt besked.....

2011-08-18 | 03:37:12 | Direktlänk | AJ | 8 Kommentarer
Jag satt vid tvn och hörde en flåsande hund som inte alls såg pigg ut så då ringde mamma veterinären och nu har vi vart där i 2 timmar ungefär och åkt hem och har fått det hemska beskedet som jag själv inte ens kan förstå. Som känns alldeles för overkligt. Min hund har alltså livmoderinflammation och är jättejättejätte sjuk och nu har hon fått lugnande och i morgon ska vi ringa till Umeå eller Sundsvall som ska göra operationen om när de har tid och hon sa att det var akut. Så jag hoppas hoppas hoppas verkligen det finns tid på en gång i morgon bitti så Zoya får bli frisk igen eller om hon blir ännu sämre så vi måste ta bort henne. Ja allting känns overkligt. Jag fattar ingenting. Än fast jag märkte att hon löpte konstigt, men det tänkte jag väl inte vidare värst på. I alla fall nu vet ni.
Tycker alla kan hålla tummarna för min älskade hundkompis Zoya. För det här känns så sinnessjukt att Zoya ska vara så jättesjuk....
Krya på dig älskade hund. <3 än fast ditt liv kanske inte blir så mycket längre om du inte har turen med dig och blir frisk igen efter en operation. Jag älskar dig!
Eller jag vet ju inte om det ens är lönt att operera om de måste låta henne somna in på en gång. Men nu sa hon iaf att hon skulle opereras på en gång eftersom det är här akut. Ja. Jag kan inte tänka klart. Måste sova lite först innan vi kan ringa om några timmar.

Ibland kan jag få för mig att titta på den där gamla smala lisa som mår jättedåligt och sen tänker jag att det är bättre som det är nu än om jag inte är nöjd men jag mår bra på insidan.

2011-07-30 | 00:47:18 | Direktlänk | AJ | 2 Kommentarer
Här var jag inte lika smal som när jag var 14. Men jag var fortfarande smal och mådde ganska kass på insidan och tyckte jag var tjock och sånt. Sen gick jag upp i vikt och nuförtiden orkar jag inte tänka så mycket på det där. För jag mår ju åtminstone bättre på insidan och jag är finare med lite fler kilon faktiskt och jag tänker inte lägga upp fler gamla bilder från den tiden. Jag tänker inte berätta om hur jag gick ned. För det var inte en hälsosam nedgång och jag mådde skit och man ska vara nöjd över hur man ser ut! En vän frågade mig en gång hur jag gjorde för att gå ned och jag talade inte om det för varför ska man tala om något sånt? Det var ju en ätstörning jag hade och jag förstod inte att jag var smal när jag hade gått ned kanske femton kilo. Nu har jag gått upp tio sen dess eller mer. Väger mig inte längre för jag hatar att väga mig. Då får jag jävlig tjockisångest. Jag försöker just nu inse att jag är bra som jag är. Det går inte alltid så bra. Jag känner mig ofta tjock och sådant. Jag kan inte ha vilka kläder som helst. Men i sommar revolterar jag mot mig själv och badar i bikini än fast jag inte tycker om min mage och jag går barbent än fast jag inte tycker om mina eksem på benen men jag skiter i det. För jag är bra som jag är! Jag jobbar på att börja tycka om mig själv mera och till hösten ska jag börja simma, ta långa promenader och jogga, när jag skaffat joggingskor. För att komma i form och jag ska ju göra det hälsosamt såklart och för att jag ska få en fastare mage. Jag ska ju göra allt hälsosamt såklart!

Vila i frid världens finaste Alyona. <3<3<3

2011-04-05 | 12:22:09 | Direktlänk | AJ | 11 Kommentarer
Efter en tids sjukdom så var du tvungen att få somna in och få sluta lida. Hjärtevän! <3
Vila i frid älskade lurviga voffvoff!

aj i hjärtat och aj på den jäveln

2010-08-04 | 00:15:31 | Direktlänk | AJ | 13 Kommentarer
ja, jag pratar med min fina internetvän igen och nu kom allt ur mig. Precis hur allt var med mitt senaste förhållande. Allt som var hemskt och aj och dåligt. Som ingen annan vet. Men ingen annan ska få veta heller. Jo, någon gång kanske. När jag orkar tala om det. Nu sitter jag här och gråter lite. Jag är värd bättre än vad jag fick då. Nu ska jag fortsätta läsa bloggar, kika på tradera och lyssna på fin musik. Sen blir det sova senast 2 idag eller så.  Han.... Var ingen bra kille bara så ni vet. Än fast ni kanske trodde det. För jag skrev aldrig om allt som var dåligt med honom. Men jag är mycket mer värd än vad jag fick. Fast jag gråter inte. Det är bara torrt i mina ögon och känns som jag kan börja gråta snart.
"jo jag förstår, men bakom den där sötheten så kan det ligga ett ruttet lik med" så bra sagt av min internetvän!!
Puss!

-

2010-07-05 | 03:13:50 | Direktlänk | AJ | 3 Kommentarer
skrev nyss ett långt inlägg. men som vanligt raderade jag det. jag kanske lägger upp det igen. fan.
nu ska jag sova bort det onda.
allt är rätt värdelöst just nu.
hej
godnatt

ett litet utkast om hur allt egentligen var, som jag insett nu efteråt och jag är inte arg ikväll.

2010-07-02 | 01:45:07 | Direktlänk | AJ | 4 Kommentarer
Jag skulle skriva om hur allt var egentligen. Det är nu efteråt jag fattat hur jävla dåligt det där förhållandet var. . Jag hade ändrat till ex på helgon och han till nätpolare? NÄTPOLARE? Vi har ju för fan setts. Så jag avslutade relationen och nu är jag på dåligt humör, fast samtidigt så jävla glad över att det inte är du och jag längre. Så jävla glad. Jag är värd någon bättre än du, än fast jag tyckte du var så jävla bra när vi nyss hade setts, men så är det väl alltid? När man nyss träffat någon.  Då var jag ju så himla kär och svävade på moln och sen när jag åkte hem ifrån dig i April, så blev du deprimerad ett tag där och vårt förhållande gick bara mer och mer dåligt, vi slutade prata med varandra, jag hade ångest hela tiden och mådde dåligt, drömde konstigt hela tiden och vågade inte skicka ett sms, du slutade vara gullig emot mig på msn och jag var gullig emot dig, så jag kände att jag inte fick något tillbaka och vi bara kändes som kompisar och mina känslor försvann. Sen tog det slut för två veckor sen på lördag, men det känns som det hade vart slut redan i över en månad ungefär.

Mina förhållanden har inte vart dem bästa. Det enda förhållandet som var bra, var mitt första och han var den enda som gjorde slut på ett bra sätt. Jag skulle vilja skriva en massa skit om det där förhållandet och att den där killen inte var så jävla bra. Men nä, det känns ju lite dumt. Ska jag skriva att jag fick betala biljetterna, som han skulle betala, att jag låg och grät innan vi skulle sova, fast tyst, för jag hade så mycket tankar inom mig, men jag vågade inte prata om det, att ja, nä, nu ska jag sluta vara så aggresiv. Jag behöver nog bara träffa någon som ger mig tillräckligt uppmärksamhet som jag faktiskt förtjänar. Någon som kommer och hälsar på, om man har ett distansförhållande, som inte köper en jättedyr kamera och dator för sina pengar och inte ens kan hälsa på. Det känns ju inte som det är så jävla seriöst då, om man inte ens kan köpa en biljett och hälsa på sin tjej liksom och väljer att köpa en kamera och en dator för sina pengar. Det är ju lite själviskt.  Det kallar jag inte för förhållande. Som aldrig kan kommentera något sött i ens blogg eller var som helst.

Jag skiter i om du läser det här, du kommer säkert träffa någon ny, för du har ju ett jävligt fint utseende och en fin insida, men du och jag, var helt enkelt för jävla olika och våra intressen var så sjukt olika så det fanns inte. När vi blev kära, sa vi att vi var lika, för att vi hade gått igenom samma saker på något sätt. Din pappa hade spenderat tid på sjukhuset, han är död, du hade blivit mobbad, jag med, min mamma hade också vart sjuk. Första gången vi sågs, svävade jag på moln och andra gången, blev inte riktigt som vi tänkt oss, fast det vart ju rätt bra då med, men jag mådde inte så jävla bra då. Vi var helt enkelt alldeles för olika och jag är glad över att det är över. Ja, sjukt glad. Det finns någon där ute för mig med, någon som kanske gillar film, baka, vad som helst. Det gäller bara att hitta den någon gång. Det får ta sin tid. Nu vill jag mest bara hångla med någon fin pojke eller flicka. En liten sommarflört eller vad som helst.

(Nu publicerar jag det här inlägget ändå, hade sparat det som utkast.)

Sömnlös en söndagnatt och fick jag önska skulle jag hoppa till din säng så kunde jag få krypa intill nära dig så nära att din hud rör min och dina ben i mina.

2010-02-22 | 04:18:35 | Direktlänk | AJ | 10 Kommentarer
Det är på natten när man är ensam det kan göra ont och när jag la mig i sängen och skulle sova så bara pang poff blev det för mycket tankar och aj aj. 
Det är på nätterna när jag ska sova jag önskar att jag hade världens finaste pojke bredvid mig för då sover jag så tryggt och inga dumma tankar kommer och jag somnar på en gång.
Jag vill inte vara gråtig och aj, aj. För jag är ju egentligen en sprallig och glad tjej oftast i alla fall.
Nu ska jag gå och leta upp några tidningar och lägga mig i sängen igen och läsa lite och hoppas jag får sova några timmar i alla fall. Usch för dumma tankar. Men jag vet ju att allt kommer vara bättre i morgon efter jag sovit, om jag lyckas somna. Puss på dig i alla fall för du är den finaste jag vet och du får mig att må brabrabra. <3


03.01

2009-12-31 | 03:01:54 | Direktlänk | AJ | 1 Kommentarer
Jag måste väl erkänna att jag sitter och gråter inatt igen i min ensamhet och jag vill bara att världens finaste kunde vara här och hålla om mig och jag vill bara glömma allt. Jag vill bli glad igen. Jag var ju glad tills nu. Bara började gråta utan någon som helst anledning och han skriver en massa fina ord till mig. Som jag borde bli glad över. Jag vill inte gråta och känna mig dålig.

Cindys torterade leende.

2009-12-29 | 22:13:04 | Direktlänk | AJ | 6 Kommentarer
Det här har vart den dåligaste dagen på länge. På min insida. Jag gråter. Jag vill bryta ihop. Jag hatar. Jag känner mig dålig. Nu läser jag bloggar och sen ska jag gå och skriva brev eller däcka i min säng. Bättre än så blir det inte idag. I morgon blir en finare dag, med en fika med Emilia.

Levi, du är finast i hela världen bara så du vet. <3


---------

2009-12-29 | 13:37:27 | Direktlänk | AJ | 7 Kommentarer
Jävla idioter.

Får man inte ens vara kär?

Nu hade en skrivit "alltså kan du sluta skriva om din äckliga nätdejting och igår skrev en att man kan inte bli kär över internet.


JAG BLIR SÅ JÄVLA FÖRBANNAD!!!!!!!!!!

Och idag mår jag piss och det är jag värd. Det gör så jävla ont i mig. Nu ska jag sova bort den här dagen och kanske många dagar till. Fast än  jag gjorde nått jävligt dumt. Så är det löst nu i alla fall. Bra det. Men jag är en idiot. Nu ska jag gå och sova ännu mer.

Ps: de där idioterna som skriver elaka saker de är inte de som jag mår dåligt över idag. Det jag mår dåligt över idag, får ingen veta.

HEJDÅ.

Om du lämnade mig nu.

2009-12-02 | 23:21:08 | Direktlänk | AJ | 7 Kommentarer
Jag är rätt rädd just nu. Deppig. Vill egentligen mest bara sova bort dagarna. Men jag kliver upp och aktiverar mig med fina ting. Är rädd för framtiden. Är rädd för att jag inte ska få plugga till våren fast varför skulle jag inte få göra det? Är arg på mig själv för att jag alltid ska skjuta upp saker. Ska ringa trots min telefonfobi imorgon och jag hoppas, hoppas ELLER hon MÅSTE ha tid för ett möte nästa vecka eller på fredag. Då senast ansökan är nästa fredag och jag har vart sjuk och det har inte blivit något möte. Jag måste ju få söka till distanskurserna så jag har något att göra till våren så jag inte möglar bort och jag vill verkligen ha mitt slutbetyg. Då jag inte alls mådde bra i slutet på gymnasiet och varken engelska b eller matte b var min starka sida. Jag vill mest bara gråta och kramas med någon. Jag längtar till Januari och Göteborg då jag får komma bort härifrån och kanske få vara i en varm famn? Jag längtar tills Julafton då kommer jag vara glad och jag tycker det är trevligt att köpa julklappar och planera dem. Jag måste ta mig i kragen någon gång och skriva klart mitt cv, det går lite trögt och jag känner mig så dålig för jag har inte slutfört det och jag är så jävla rädd för allting. Jag vill bara sitta och dricka te med någon fin vän eller så. Jag är dessutom less på mörkret. Vill ha mer snö och jag borde gå ut och gå en massa långpromenader på förmiddagarna då det är ljust ute i alla fall.


-

2009-10-20 | 14:11:26 | Direktlänk | AJ | 5 Kommentarer
Dålig dag. En sån där aj dag. Då allt känns åt helvete.

Men ni kan väl kika in här och titta om ni hittar något fint, jättefina kläder till urbilliga priser: http://www.tradera.com/category/category.aspx?ftgnr=927136&listtype=0

Det är två bra tvprogram på tv ikväll i alla fall. Alltid något. Nu ska jag titta på en bra tv serie på svt play.

Puss.


Sömnlöshet

2009-10-20 | 02:15:00 | Direktlänk | AJ | 6 Kommentarer
Jag borde sova.
Men när jag väl lägger mig så bara kommer alla tankar och jag ligger och vrider och vänder i tusen år. Jag måste ta tag i saker och ting.
Jag vill träffa dig också, men jag vet ju inte om du vill träffa mig. Fast än du säger det. Men jag är rädd.
Jag är gråtfärdig.
Jag vill bara kramas.

Håll om mig.
Säg att jag är bra och torka mina tårar.


Förresten vill ni att jag ska lägga upp nått jag skrivit någon dag?

Om något som har gjort jätteont.

2009-05-21 | 04:45:19 | Direktlänk | AJ | 6 Kommentarer
Egentligen borde jag sova nu, jag tänkte skriva om en jättejätteprivat sak egentligen är det verkligen det. Men eftersom det här är så sjukt vanligt idag så tänkte jag berätta om det. Jag pratade om det med en kille på msn idag och där av kom jag att tänka på det ännu mer.
Jag berättar hela historian och sen så förstår ni nog vad jag menar, med att det är vanligt med idag, det jag menar är att det är vanligt att människor tafsar på en än fast man säger nej, folk blir våldtagna än fast de skriker, i dagens samhälle kan man bli våldtagen än hur man ser ut, har man kort kjol så tror jag inte att det spelar någon roll, är du full så är det plötsligt ditt fel, jag hatar det där.Sånt skitsnack, det är aldrig ditt fel om du blir våldtagen. Det är så klart den som utför det som ska få straffet för det. Det är hemskt att våldtäckter är något som man skäms över om man blir våldtagen. Men jag har inte blivit våldtagen. Jag har blivit tafsad på än fast jag sa nej och inte ville.

Jag var fjorton årar. Jag hade längtat som fan, jag skulle ÄNTLIGEN få åka på min första festival, mina föräldrar ville inte släppa iväg mig och min syster om de inte skulle följa med. För egentligen skulle jag bo i stuga, eller de skulle bo i en stuga nära oss. Men i juli 05, så sluta mamma med en antidepp medicin, för att en läkare hade sagt det, hon vägrade ta den igen, när pappa sa åt henne. En dag när vi var på Nätra marknaden, så blev hon sämre och sämre, på kvällen blev hon jättedålig och fick åka in på psyket igen.

 Denna dag blev hon inlagd igen och låg där hela sommaren. Så mina föräldrar kunde inte följa med oss till Östersund. Så jag och min syster åkte dit själv. Nu hoppar jag lite till själva händelsen, det här var första dagen vi var där, jag och min syster sitter utanför vårt tält och det sitter någon kille där som pratar om musik, han har asdålig musiksmak och han klankar ned på våran. Men vi sitter ju bara utanför vårt tält och fixar oss, men sedan blir han sjukt jobbigt. Helt plötsligt så säger han, ska vi inte gå in i erat tält och sätta oss?

 Det var alldeles bredvid där vi satt.  Nu sitter vi alla tre där inne. Lyssnar på kent på våran bandare. Han klagar så klart. Han börjar ta på min syster och jag blir arg, jag vill inte att han ska ta på henne, hon vill inte det heller, men hon bryr sig inte. Vi säger flera gånger att vi ska gå nu och se på konserter, han flyttar inte på sig. Men tillslut lyckas vi få honom ut därifrån. Vi går och ser på några konserter.

När vi kommer tillbaka och ska gå och lägga oss, har jag för mig att vi skulle i alla fall. Så sitter den här jävla killen som senare skulle få mig att må dåligt. Utanför våra tält igen. Han bjuder min syster på alkohol, hon blir självklart full och jag blir arg, för jag hade inte börjat dricka då. Sedan gör han samma jävla sak igen. Ja, sätter sig i vårt tält, för att han fryser säger han. Jag går in dit, för att titta så han inte snor någonting, man vet ju aldrig? Sedan börjar min syster fyllehångla med en annan äcklig och ful kille.

Den här störiga killen börjar fråga helt privata frågor till mig, är du oskuld? Säger han. Jag fattar ingenting och svarar ärligt, ja. Sen säger han: "Jag kan göra det skönt för dig", jag kan göra det mysigt för dig. Osv. Jag säger flera gånger " Nej, jag vill inte, jag har pojkvän". Jag hade funnit min första pojkvän och var tokkär men han följde inte med oss till den här festivalen. Sedan försöker han krama mig och kyssa mig, han lyckas såklart inte. Varför skulle jag kyssa det här äcklet, när jag har pojkvän? Han var säkert 25 år också. Sedan så försöker han smeka mig, han tar sina händer på mina strumpbyxor i underlivet,  jag tar bort hans händer, varje gång han försöker smeka mig. Jag börjar skaka. Gråter. Får panik. Säger att jag drömde en natt att jag blev våldtagen och är rädd för att bli det. Han säger att han har flickvän och att vi kan väl bara ha det lite mysigt? Jag säger åter igen, jag är upptagen och jag vill inte. Får mer panik. Jag hör han säga till någon där utanför tältet "Jag behöver ingen kondom". Jag får ännu mer panik. Säger NEJ JAG VILL INTE! JAG HAR POJKVÄN! .
Men eftersom jag hade gråten i halsen och grinade nästan, så hörde han nog inte mig, eller valde att inte höra, jag skakade han fattade inte att jag var rädd, så han sa jag kan värma dig. Jag sa nej jag vill inte!.

Nu tänker ni säkert, fan vad dum hon var som INTE GICK UT UR TÄLTET.!
Men saken var den, jag ville inte gå ut ur mitt egna tält, då jag var rädd att han skulle sno något och jag var väldans skör och rädd när jag var fjorton årar.

Men tillslut, då tar han sina ben och går ut ur tältet. Jag tar ett djupt andetag och blir lättad. Jag går ut ur tältet jag med, en kille kommer fram och säger "vad du ser rädd ut". Jag var rädd. Jag var skräckslagen. Jag visste inte vad jag skulle ta mig till. Gick på toa och kände mig sjukt äcklig. Gick in i tältet igen, ringde min syster som nu hade gjort något hon ångrade, hon grinade, vi somnade. Jag var sjukt rädd hela festivalen, för detta var trots allt, första dagen det hände.

Jag skrev en dikt om det, mådde dåligt utav det här jättelänge, när jag sedan träffade min andra pojkvän och vi låg och hånglade och hans hand råkade hamna innanför mina byxor, så reagerade min kropp på det här, varje gång han gjorde det, så började jag storgråta och ville inte. Jag var så sjukt rädd över att Markus skulle göra något jag inte ville, för jag hade ju vart med om det förr.
Sedan efter denna händelse, så var jag osäker varje gång och när min senaste pojkvän sa att han ville ligga med mig, första gången vi sågs, så började jag nästan gråta. Han förstod att något var fel, så jag berättade det här för honom och han sa att vi behöver inte, jag blev lättad. Över att han förstod. Sedan berättade han en massa saker för mig med. Att han hade vart med om samma sak, fast något mycket, mycket värre. Som jag inte tänker berätta om här. Som jag knappt kan smälta att han vart med om.

Man kan komma över saker och ting, det var det jag ville berätta med det här, eller snarare att det finns en jävla massa idioter där ute, som inte vet vad ett nej är.

Nu berättade jag något jätte personligt här som vem som helst kan läsa. Men ändå att någon tafsar på en än fast man inte vill, folk blir våldtagna här och var, som är himla vanligt. Så detta är ett sjukt viktigt ämne.

Punkt.
Nu fick jag ont i mina fingrar.

Fast kom ihåg att allt går att förtränga och komma över förr eller senare. Det här är en erfarenhet, bra vet jag inte. Som jag bär med mig.

Sånt som gör mig ledsen

2009-04-24 | 11:57:39 | Direktlänk | AJ | 5 Kommentarer
Misslyckande
När jag känner mig dålig
Elaka tankar
När någon dör.
När allt inte går som det ska.
Elaka människor
Mobbning
Krig
När man glider ifrån vänner
Dåligt väder (när det bara regnar)
När någon nära är sjuk
Ensamhet (ibland kan det vara riktigt ledsamt)
Ledsna filmer eller berörande filmer
När man provar kläder och allt blir bara fel
Elaka kommentarer
Utfrysning
När någon inte svarar


(finns nog mer som gör mig ledsen också)