Fredag
2011-10-21 | 
21:41:21 | 
Har lite bloggtorka just nu känner jag. Men jag har inget vettigt att skriva om. Händer inte så mycket just nu. Har mest vart hemma hela veckan och just nu känner jag mig mest rastlös och nere. Känner mig inte på topp helt enkelt. Men det kan man väl inte alltid göra. Det gör ju ingen liksom. Men snart ska jag kika på Den stora matresan och Halv åtta hos mig i alla fall. Men jag tänker inte skriva något mer nu. För då blir det bara massa deppigt skit och det är ju inget intressant att läsa om. När pappa har lagt sig så ska jag dejta tvn i alla fall och utnyttja vårt braiga programbibliotek och kika på bra tv. Jag har i alla fall sökt csn nu så nu ska jag bara införskaffa kurslitteratur tills jag börjar plugga om några veckor, fast snart,snart är det ju och jag är rädd. Att jag inte ska klara det. Men jag ska kämpa som tusan. Jag klarar det! Jag måste klara det. Sen har jag sökt en hög med kurser att läsa till våren. Hoppas,hoppas,hoppas, jag kommer in på de som ligger högst upp på min lista i alla fall, det skulle vara fint. Det är verkligen kurser jag vill läsa av hela mitt hjärta+att jag kan få flytta då också, eftersom de är på heltid endel av dem i Umeå, de jag har sökt. Jaja. Håll tummarna för att jag kommer in på kurserna jag sökt :). Då jag sökt i tid och alltihopa!
Nu ska jag göra en kopp te och dejta tvn i alla fall. Skriver mer senare. Upptäckte nu att jag har nog endel att skriva av mig om ändå.
puss
Fin dag!
Måste gå och äta något snart. Sen ska jag städa det som är kvar. Kanske baka lite. I eftermiddag ska Sanna, Elin och hennes pojkvän äta middag här. Så jag ska få paket en dag i förskott. Eftersom mina föräldrar jobbar knäppt i morgon. Jag fick en parfym i bonuspresent från Body Shop för en stund sen. Den luktar sjukt gott! Ikväll är Jose framme i Örnsköldsvik. Min fina kompis. Det blir fint!
Nåväl. Jag skriver mera senare. TJA!
Utkast från sent inatt,fortsättning på att skriva av sig lite. Om lite av min uppväxt, hur jag tagit mig framåt i måendet.
Jag tänker ibland hur långt jag har kommit i mig själv. Liksom i mitt mående. Igår natt tänkte jag alldeles för mycket och kunde därför inte somna. Jag hade ångest och började gråta. Jag önskade jag hade någon som kunde hålla om mig eller något. Men sen så somnar jag. Jag vaknar upp och mår bättre. Liksom det hade försvunnit när jag hade fått lite sömn. Det är ju oftast så. När man mår dåligt mår man ju oftast bättre efter lite sömn. Jag brukar kunna börja må dåligt ganska lätt när jag är väldigt trött och sådär. Eller när man ligger i sängen och tänker alldeles för mycket. Då är det skönt när man somnar tillslut. Sen vaknar man och mår bra igen. Det är så himla härligt. Jag hade ju väldigt mycket depressioner i tonåren, var självdestruktiv när jag gick i högstadiet och ibland i gymnasiet. Hade ätstörningar, ångest för en massa saker.
Jag uteslöt såna saker i livet och det här var många år sen nu. Men när jag tänker på det nu kan jag inte förstå det. För jag älskar ju mat nu liksom.
Ja. Det är underbart hur allting bara kan bli bra. När man blir hel i sig själv. För då när det går åt helvete. Man misslyckas med något. Då är det enklare att ta sig upp. Som nu när jag inte kom in på Universitet, utbildningen jag ville gå. Nu tänker jag framåt istället. Kollar upp jobb jag ska söka, kurser jag ska söka till våren och tänker att jag kanske kan komma in på någon distanskurs som inte börjat ännu. Jag lägger mig inte ned och tror att allting är kört. Jag ägnar mig åt fina saker och trivs i mig själv. Visst, jag kan ha skitdagar. Jag kan tycka jag är ful, fet och allt det där. Jag är kanske inte så jävla nöjd med min kropp jämt.
Men när jag mår dåligt så vet jag hur jag ska hantera det och skadar inte mig själv. Stannar inte i det. Låter mig må dåligt, men jag gör fina saker, som att se fina filmer, dricka en massa te, skriva brev, sysselsätta mig med saker helt enkelt.
För är det något jag har lärt mig. När man mår skit. När allt känns skit. Då ska man sysselsätta sig med saker. Det är därför jag alltid sysselsätter mig med saker och ting. Än fast det blir långtråkigt ibland. Men man kan ju inte göra ingenting. Jo, klart man kan. Men det finns ju alltid saker att göra. Jag måste sysselsätta mig med saker för att inte börja må dåligt. Börja tänka för mycket liksom. Men jag längtar sjukt mycket när jag kommit in på någon kurs eller får något jobb.
Jag saknar verkligen att göra något vettigt om dagarna som jag gjorde då jag fixade mitt slutbetyg. Så jag ska ta tag i det här nu!
Jag har vart med om jobbiga saker det här året. Men det går inte att jämföra med hur jobbig tonåren var. Men sen så tänker jag på hur jävla stark jag är. Jag har blivit starkare utav det. Men alla är inte så starka som jag. Men jag ville mest bara ge er lite hopp. Det går att ta sig ur det. Jag har inga bra tips på hur man botar en depression, men man ska ta sig upp ur sängen än fast det känns förjävligt den dagen, annars blir det bara värre, sen hjälper det ju förstås om man har fina vänner och en fin familj som bryr sig om en. Eller helt enkelt bara ta hand om sig själv lite när det känns som jävligast. Med att dricka te, se fina filmer. Göra sånt man tycker om helt enkelt.
Oj. Vad jag skriver. Men jag har inte skrivit om saker och ting på länge. Jag har inte skrivit utav mig eller skrivit om sånt som är viktigt. Som behövs skrivas om. Men nu slutar jag här.
Förut när jag vaknade och mådde dåligt så tog jag mig aldrig upp ur sängen heller. Då blev det ju bara ännu värre. Nu om jag vaknar på dåligt humör, så kliver jag alltid upp på en gång och gör det jag tänkt göra den dagen. Det jag menar egentligen är att jag kunde ställa in träffar med vänner, skita i att gå till skolan när jag gick i gymnasiet bara för att jag mådde så himla dåligt. Jag såg inget ljus i mörkret liksom. Trodde aldrig på att det kunde bli bättre. I slutet på gymnasiet när jag hade gått in i väggen, trodde jag att ingen tyckte om mig. Jag klankade ned på mig själv hela tiden. Jag var på botten. När jag gick i högstadiet, trodde jag hela tiden att jag var värdelös.
Det är så härligt hur långt framåt jag har tagit mig i mig själv. Jag är trygg i mig själv. Visst jag har säkert endel kvar. Men jag har tagit mig så sjukt långt. Jag tycker oftast jag duger som jag är. Jag har dålig dagar jag med. Men jag har inga depressioner och mår jag dåligt vet jag hur jag ska ta mig upp igen. Jag äter vad jag tycker om och jag promenerar för att det är trevligt. Jag skulle aldrig börja motionera för att rasa en massa i vikt. Aldrig. Jag promenerar för att det är mysigt och jag tycker om det. Det är inget tvång. Jag kan äta en äppelkaksbit och inte få ångest över det. Det är så jävla skönt. Jag minns ju förut, högstadietiden, när jag ibland kände mig så jävla äcklig över att jag ätit lite godis och funderade på att spy upp det. Men gjorde det aldrig. Jag var tvungen att promenera runt sjön varje dag för annars skulle jag bli tjock. Jag var tvungen,tvungen till att göra en massa saker. Jag kunde inte unna mig godis eller något för jag skulle ju bli tjock då.
Jag uteslöt såna saker i livet och det här var många år sen nu. Men när jag tänker på det nu kan jag inte förstå det. För jag älskar ju mat nu liksom.
Ja. Det är underbart hur allting bara kan bli bra. När man blir hel i sig själv. För då när det går åt helvete. Man misslyckas med något. Då är det enklare att ta sig upp. Som nu när jag inte kom in på Universitet, utbildningen jag ville gå. Nu tänker jag framåt istället. Kollar upp jobb jag ska söka, kurser jag ska söka till våren och tänker att jag kanske kan komma in på någon distanskurs som inte börjat ännu. Jag lägger mig inte ned och tror att allting är kört. Jag ägnar mig åt fina saker och trivs i mig själv. Visst, jag kan ha skitdagar. Jag kan tycka jag är ful, fet och allt det där. Jag är kanske inte så jävla nöjd med min kropp jämt.
Men när jag mår dåligt så vet jag hur jag ska hantera det och skadar inte mig själv. Stannar inte i det. Låter mig må dåligt, men jag gör fina saker, som att se fina filmer, dricka en massa te, skriva brev, sysselsätta mig med saker helt enkelt.
För är det något jag har lärt mig. När man mår skit. När allt känns skit. Då ska man sysselsätta sig med saker. Det är därför jag alltid sysselsätter mig med saker och ting. Än fast det blir långtråkigt ibland. Men man kan ju inte göra ingenting. Jo, klart man kan. Men det finns ju alltid saker att göra. Jag måste sysselsätta mig med saker för att inte börja må dåligt. Börja tänka för mycket liksom. Men jag längtar sjukt mycket när jag kommit in på någon kurs eller får något jobb.
Jag saknar verkligen att göra något vettigt om dagarna som jag gjorde då jag fixade mitt slutbetyg. Så jag ska ta tag i det här nu!
Jag vet inte riktigt vart jag ville komma med den här texten. Men jag ville komma till att alla ni som mår dåligt, det kommer bli bra igen. Det kanske känns åt helvete just nu, men det kommer bli bra. Jag lovar er. Jag vill ge er hopp. Ni som känner mig och har känt mig länge. Ni vet hur långt nere på botten jag vart och vart jag är idag. Det har tagit tid. Men ni kommer få må bra en dag. Det vet jag. Det tar tid att bli hel i sig själv, att börja tycka om sig själv, att ta sig ur depressioner och inte falla tillbaks igen. Men det går. Jag har vart där och vet hur jobbigt det är när man är på botten. Då tror man verkligen inte att man kan ta sig upp igen. Men det går. Jag lovar. Det tar tid.
Jag har vart med om jobbiga saker det här året. Men det går inte att jämföra med hur jobbig tonåren var. Men sen så tänker jag på hur jävla stark jag är. Jag har blivit starkare utav det. Men alla är inte så starka som jag. Men jag ville mest bara ge er lite hopp. Det går att ta sig ur det. Jag har inga bra tips på hur man botar en depression, men man ska ta sig upp ur sängen än fast det känns förjävligt den dagen, annars blir det bara värre, sen hjälper det ju förstås om man har fina vänner och en fin familj som bryr sig om en. Eller helt enkelt bara ta hand om sig själv lite när det känns som jävligast. Med att dricka te, se fina filmer. Göra sånt man tycker om helt enkelt.
Oj. Vad jag skriver. Men jag har inte skrivit om saker och ting på länge. Jag har inte skrivit utav mig eller skrivit om sånt som är viktigt. Som behövs skrivas om. Men nu slutar jag här.
Nu är det verkligen dags att besöka sängen och lyssna på kära vaken i p3 och p4.
Puss och kom ihåg att ni är fina! <3
Jag borde egentligen sova just nu, men jag känner bara för att skriva av mig om allt och ingenting. Del 1 av del 2 som handlar om något helt annat.
Jag läser om blyghet. Om hur blyg man blir när man träffar någon som man beundrar. Då började jag tänka på när jag såg Bob Hansson på Urkult, jag minns hur stum,blyg och nervös jag blev. Jag visste inte vad jag skulle säga. Jag var lite berusad också. Jag sa bara till honom "Du är en grym poet" eller vad jag nu sa. Jag har nästan glömt. Han sa tack och sen sa jag än en gång. Du är en grym poet. Efteråt så var jag så arg över att jag inte gav honom en kram eller bad om en kram eller hans autograf. Jag har ju träffat honom i Ö-vik också, när jag såg en föreställning han hade här. Men då sa jag väl inte liksom hur bra jag tyckte han var. Men Bob Hansson är verkligen hur bra som helst, jag älskar hur han skriver sin poesi. Det är så fint egentligen hur blyg man kan bli när man träffar någon som man beundrar väldans mycket.
Ett annat exempel på det där är när pappa fick med mig till Confusions när de spelade här i Ö-vik i somras. Min pappa hade sagt till mig att de var jättebra och jag hade knappt lyssnat på dem innan också såg jag dem och började tycka om dem hur mycket som helst. Sen skrev jag i bloggen att jag sett dem också skrev de sedan i min blogg dagen efter. Det tyckte jag var finfint! Då blev jag så himla glad. Att de hittat till min blogg. Men så såg jag ju sångaren i Sundsvall i det bandet när jag var där och jag ville bara gå fram och säga "Jag tycker ni är bra" Eller liksom bara säga något. Men då blir man sådär fånigt feg istället. Men de vet ju i alla fall hur bra jag tycker att dem är. Något jag blev väldigt arg över var dock att våran ortstidning aldrig skrev något om deras spelning här i Örnsköldsvik. Sånt är lite trist tycker jag.
Onsdag
Idag har jag mest tagit det lugnt, läst lite tidningar, kollat i lite universitets kataloger och kikat på internet och hittat några spännande kurser och kommit fram till att jag nog ska söka några kurser på distans men jag hittade även spännande kurser att läsa i Umeå som inte är på distans då, men då får man väl pendla då. Ja. vi får se hur det blir! Måste även börja skriva ett cv och personligt brev snart och kontakta en person. Har nämligen hittat två spännande jobb jag ev ska söka. Vi får se hur det blir. Jag borde görat! De jobben jag hittat så skulle jag ju behöva pendla om jag fick dem också ;P. Nu ska jag skriva ett litet brev och dricka mer te. Min hals har inte blivit riktigt snäll ännu. Ikväll är det Bonde Söker fru och Den stora matresan med Per Moberg som gäller. :)
Tänker inte ta något kort på dagens outfit då jag ser precis likadan ut som igår. Bjuder på en annan bild istället.
Hoppas ni har en fin onsdag. Puss!
Jag saknar sommaren, men om ett år är den här igen eller mindre än det, Sanna leker lite i vattnet i höglandsjön hehe.
Måndag.
Jag blev förkyld ändå. Nu sitter jag här och har ont i halsen,snorar och känner mig jättetrött. Jajaja. Då är det ju tur att man inte gör något vettigt om dagarna när man blir sjuk menar jag. Så man slipper sjukanmäla sig. Ja. På gott och ont alltså. Menade det inte som något positivt precis. Igår kikade jag på Lipstick Jungle, det var en rätt så bra serie. Ska nog göra en kopp te snart och lägga mig och kika på det. Idag blir nog bara en rätt så lugn dag. Det är också jobbigt mycket tankar som snurrar omkring. Tänk om man kunde sluta tänka ibland? Äh. jag hade väl inget vettigt att komma med egentligen. Kram på er.
Bjuder på en gammal tjusig bild.
Tisdag
Idag har jag fixat lite mer traderapaket och ett annat paket med vinsten från tävlingen, skrivit ett brev till en ny brevvän jag ska skaffa mig, hoppas de nya brevvännerna svarar bara, fått ett brev av en brevvän, ätit smaskens stekt strömming och potatis till middag, sen var en gubbe här som pratade om hundar, ja nu är det bara vänta och se när vi får ett samtal om att vi får hämta en hund från Sollefteå som vi ska bli fodervärd till. Spännande! Till en avelstik ska vi bli fodervärd till, får se när det dyker upp någon. Hoppas det blir snart någon gång, sen har bilen blivit lagad, woho, så jag kan åka på loppisen på söndag som en kompis ska stå på, superbra ju! Annars har jag cyklat till Coop för att köpa frimärken så jag kunde posta lite paket och handla lite mat. Kikat på Landet Brunsås och snart ska jag kolla igen om två program kommit in på vår tv så jag kan kika på dem, eller om jag ska kika på en liten film. Idag har jag mått helt okej faktiskt. Ganska skönt. Pratat med en fin internetvän i telefon har jag också gjort. Nu ska jag läsa lite bloggar.
Rolig bild på mig när jag simmar, åh jag saknar sommaren! Den gick alldeles för snabbt.
Puss
Täving avslutad och vinnaren är!
Fina Becca och jag lottade och drog en lapp ur en kopp jag skakat om flera gånger så alla hade lika stor chans att vinna, grattis till dig!
Säkert-Isarna
Vi går på skaren över isen
Som brast under dig när du var fem
Vi går mot ljusa tider, säger de
Men vi längtar mest hem
Det finns en sorglig lycka
I att aldrig mer va ett med de
Som vet precis vem du är
Vi läser Hundra år av ensamhet
Jag blickar fram mot ett
Jag ska va tyst från och med nu
Och se vad som händer när det bränner till
Antagligen ingenting, det brukar vara så
Tyst från och med nu
En timme tar en vecka här
Slå mig så att nånting händer
Visarna på klockorna går bakåt här
Jag skakar om kalendern
Du har köpt Lonely Planet,
Du åker till ett söderland rätt snart
Jag låtsas att det är av kärlek
Till stan jag stannar kvar
Jag sträcker ut mig, säger:
"Det är till att vara märkvärdig
Åka härifrån när solen är såhär
Men du, du är som du är"
De brister tidigare och tidigare, isarna
Fåglarna flyttar längre norrut varje år
De säger hotet mot klimatet men jag tar det
Som ett tecken på att du kommer upp igen
Kom hit igen
En timme tar en vecka här
Slå mig så att nånting händer
Visarna på klockorna går bakåt här
Jag skakar om kalendern
Kyss mig så att nånting händer
Slå mig så nånting blöder
Elda upp mitt hus, gör det ikväll
Så det finns nåt som glöder
Jag ska va tyst från och med nu
Och se vad som händer när det bränner
Jag klarar tystnaden bättre än vem som helst
Den har jag lagt ner timmar på
De brister tidigare och tidigare, isarna
De brister tidigare och tidigare, isarna
De brister tidigare och tidigare, isarna
De brister tidigare och tidigare, isarna
De brister tidigare och tidigare, isarna
De brister tidigare och tidigare, isarna
Säkert är så himla bra och vissa låtar får mig nästan att gråta just nu. Det gör ont i mig. Jag vill vara glad. Men har jag inte fått något samtal den här veckan är det kört, synd att man skulle vara så jävla nära men ändå inte bara... Då är det bara skaffa sig nya planer. Det gör ont. Men så är det. Då är det bara söka en massa jobb och distanskurser, hoppas på att någon hoppar av på någon distanskurs jag sökt, men jag ska söka distanskurser nu att läsa i vår och söka den utbildningen i vår igen och en massa kurser igen. Men det går inte att förklara hur det känns just nu. Tänk om man bara hade en famn att gråta lite i? Tänk om. Men jag är inte en sån. Eller kanske en kram?
Som brast under dig när du var fem
Vi går mot ljusa tider, säger de
Men vi längtar mest hem
Det finns en sorglig lycka
I att aldrig mer va ett med de
Som vet precis vem du är
Vi läser Hundra år av ensamhet
Jag blickar fram mot ett
Jag ska va tyst från och med nu
Och se vad som händer när det bränner till
Antagligen ingenting, det brukar vara så
Tyst från och med nu
En timme tar en vecka här
Slå mig så att nånting händer
Visarna på klockorna går bakåt här
Jag skakar om kalendern
Du har köpt Lonely Planet,
Du åker till ett söderland rätt snart
Jag låtsas att det är av kärlek
Till stan jag stannar kvar
Jag sträcker ut mig, säger:
"Det är till att vara märkvärdig
Åka härifrån när solen är såhär
Men du, du är som du är"
De brister tidigare och tidigare, isarna
Fåglarna flyttar längre norrut varje år
De säger hotet mot klimatet men jag tar det
Som ett tecken på att du kommer upp igen
Kom hit igen
En timme tar en vecka här
Slå mig så att nånting händer
Visarna på klockorna går bakåt här
Jag skakar om kalendern
Kyss mig så att nånting händer
Slå mig så nånting blöder
Elda upp mitt hus, gör det ikväll
Så det finns nåt som glöder
Jag ska va tyst från och med nu
Och se vad som händer när det bränner
Jag klarar tystnaden bättre än vem som helst
Den har jag lagt ner timmar på
De brister tidigare och tidigare, isarna
De brister tidigare och tidigare, isarna
De brister tidigare och tidigare, isarna
De brister tidigare och tidigare, isarna
De brister tidigare och tidigare, isarna
De brister tidigare och tidigare, isarna
Säkert är så himla bra och vissa låtar får mig nästan att gråta just nu. Det gör ont i mig. Jag vill vara glad. Men har jag inte fått något samtal den här veckan är det kört, synd att man skulle vara så jävla nära men ändå inte bara... Då är det bara skaffa sig nya planer. Det gör ont. Men så är det. Då är det bara söka en massa jobb och distanskurser, hoppas på att någon hoppar av på någon distanskurs jag sökt, men jag ska söka distanskurser nu att läsa i vår och söka den utbildningen i vår igen och en massa kurser igen. Men det går inte att förklara hur det känns just nu. Tänk om man bara hade en famn att gråta lite i? Tänk om. Men jag är inte en sån. Eller kanske en kram?
Hund.
På tisdag ska vi få besök som ska se vad vi är för personer som vill bli fodervärd till en avlingstik. Det blir spännande och eftersom de behöver fodervärdar just nu. Så om vi har tur kan vi få ta en hund snart. Hoppas. Hoppas. Vi får se hur det blir hihi.
Jag är förväntansfull i alla fall. Vill ha en hund att kramas och promenera med nu typ! Då känns det inte lika tomt längre heller om jag har en hund att promenera med och kramas med. Ih.
Men Zoya bara så du vet. Jag kommer aldrig glömma dig. Du finns med mig hela tiden. Än om vi skaffar en ny hund och du vill ju att jag ska vara glad. <3
Fredag
Jag har haft en rätt så trist fredag faktiskt. Ingenting har känts riktigt bra men jag tycker jag har haft en rätt så okej dag ändå. Har lyssnat en massa på radio, p3 är grejen! Åt en god frukost, drack gott te och drack sedan smaskens kaffe, Irish cream kaffe, både lyxigt och gott hihi. Sen gjorde jag naglarna tjusiga,läste i en bra bok av Jonas Gardell såklart <3. Han är sån bra författare och människa. Sen började jag städa en massa, eller massa och massa, dammtorkade i köket på vissa ställen och gjorde fint, sen dammtorkade jag på mitt rum,städade toaletterna och sådär. Men måste dammtorka på fler ställen i huset någon dag. Gjorde middag, fast blev hungrig rätt snabbt igen på hamburgare, så då åt jag lite plättar också, mums. Cyklade till Coop, handlade lite gott, postade lite brev och köpte frimärken och hoppades på att jag skulle få ett telefonsamtal, smsat lite, men nästa vecka är ju chansen också att jag kan få det.
Såg att jag fått ett bud på en klänning på tradera jag har uppe just nu. Hoppas jag får fler bud på saker och ting i morgon. Sen har jag mest sett på tv ikväll och druckit te. Nu lyssnar jag på Håkan Hellström och ska nog gå och lägga mig snart. Lyssna på nattradion, läsa lite kanske och förhoppningsvis kunna somna om jag har tur.
Imorgon ska jag nog intill stan med mamma, baka äppelkaka innan alla äpplen blir dåliga och sen får jag se vad som händer. Mest utav allt skulle jag bara vilja kramas i en mysig famn och ha det fint en stund och ha lite sällskap. Den här veckan har vart så himla tråkig. Hoppas nästa vecka blir bättre. Jag fikade i alla fall med en vän den här veckan, det var fint. Men annars har veckan vart rätt så händelselös faktiskt och jag har känt mig rätt så neråt hela veckan, men det blir bättre. Det blir det alltid.
Jag saknar sommaren också. Den gick alldeles för snabbt... Det är så jobbigt med mörkret tycker jag men man kan åtminstone tända en massa mysiga ljus.
Onsdag.
Inatt drömde jag att jag kom in på skolan..... Tror ni inte jag vaknade med ännu mer ångest då? Men om jag har tur är det någon som känner att den inte valt rätt och hoppar av den här veckan eller nästa vecka. Än fast det känns rätt så hopplöst just nu. Ja. Vi får se hur det blir. Ikväll är det i alla fall premiär för Bonde söker fru hihi också är det Leila bakar i Frankrike på tv. <3. Det regnar massor ute idag men om det slutar regna ska jag gå ut och plantera Ljung. Vi får se hur det blir med det. Sen greja en massa här hemma, är ensam hemma hela dagen tills ikväll. Mysigt. Skriva något brev, göra någon god middag, får se vad det blir. Ja. Jag ska göra saker i alla fall och ha världens mysdag tror jag.
Ska nog kanske baka äppelkaka och drömma mig bort lite. Det måste man göra när allt känns rätt så jobbigt.
Kom i håg att kolla in mina auktioner om ni vill
Gamla mysiga bilder sen förut bara.
Puss.
Måndag och lite aj aj.
Hade jag kommit in så hade jag vart på uppropet idag. Det är därför det gör lite ont i mig idag. Ville knappt kliva upp, men självklart klev jag ju upp ändå. Jag är bara andra reserv och nu har jag ganska mycket tappat hoppet för att jag kommer komma in. Men vi får se vad som händer den här veckan om någon hoppar av eller inte. Det jobbiga är ju att det var något som jag verkligen ville göra det här att gå en utbildning med att laga mat och så och lära sig en massa saker och sen bli kock efter 2 år, när man är färdig.
Det är ju det jag vill.. Men ibland blir inte livet riktigt som man har tänkt sig. Men folk kan ju fortfarande hoppa av. Det har ju bara gått en dag liksom. Jaja. Vi får se hur det blir. Annars får jag hoppas att jag kommer in på någon distanskurs jag sökt, är reserv på de också och alla har inte börjat ännu. Om nu ingen hoppar av på utbildningen jag sökt och är andra reserv på. Så tänker jag söka fler distanskurser i höst, men i tid som jag ska plugga till våren och till våren ska jag söka samma utbildning igen också ska jag söka en massa jobb på olika fik och restauranger och verkligen ta tag i det också så man har bättre chans till nästa år.
Men som sagt... Vi får se hur det blir om någon hoppar av eller inte. Jag vill ju gå den där utbildningen nu och flytta hemifrån. Men allt blir inte riktigt som man tänkt sig jämt och ont gör det ju, när man nästan aldrig får ha tur. Men vi får se hur det blir med det, har ju bara gått en dag ännu, knappt det.
Men det här är ingen bra dag. Men nu ska jag äta något och skriva ett brev.
Om sånt som gömmer sig i mitt huvud.
Egentligen har jag sjukt mycket tankar inom mig just nu och en hel del oro inom mig. Men jag orkar inte skriva om det. Så jag hittar på fina saker istället som att läsa bloggar, skriva brev, lyssna på fin musik och göra sånt som jag tycker är kul som att baka och laga mat. Ni får fortsätta hålla tummarna för mig och blir det inte som jag vill att det ska bli så går det fler tåg. Jag kommer ha tur någon gång. Men hoppas jag har tur nu också. Det vore något det. Annars har jag en annan liten plan. Men jag har fina saker att se framemot också när det känns jobbigt som just nu, det känns såklart fortfarande jobbigt och tomt. Men det blir bättre för varje dag som går. Men jag tänker inte gå in i mappen hundkärlek på ett tag och titta på bilderna, för då blir det bara så jobbigt. Då börjar jag gråta och saknar henne ännu mer. Men hon har det bra nu, hon slipper lida nu när hon är i hundhimlen. Men när allt känns jobbigt har jag lärt mig att hitta på en massa saker om dagarna så man inte deppar ned sig totalt. Men jag orkar inte skriva något mer nu. Man kan ju inte blotta sig totalt i sin blogg. Men för alla känns ju livet jobbigt ibland. Så är det ju bara och jag hoppas verkligen jag får ha lite tur nu. Men vi får se hur det blir i veckan, om jag får ha tur eller inte.... Nu skrev jag om det ändå. Men man måste ju få skriva av sig lite i bloggen ibland. Det fina jag har att se framemot är ju att jag fyller år om mindre än en månad och att jag får besök av en vän om mindre än en månad idag också. :)
Puss.
Fredag
Idag åkte mina föräldrar till Sundsvall på en liten weekend på hotell och sådär. Så det innebär ju att jag är ensam hemma. Idag har jag gjort fint här hemma, men är inte färdig, ska fortsätta i morgon, ätit god middag, min berömda laxsås och tagliatelle och kikat lite på tv. Sen har jag vart hemma hos Sanna, vi såg på film Cry Baby, den var helt okej. Sen cyklade jag hem och nu kvällsfikar jag och lyssnar på fin musik. I morgon ska jag på backluckeloppis, får se om jag är duktig och cyklar dit så jag är där när det börjar, sen kanske jag tar mig till stan. Ja, jag får se hur min lördag blir. Nu ska jag hänga lite vid datorn innan jag går och lägger mig.
Hoppas ni har haft en fin dag! :)
Ett utkast. Jag kan inte sluta tänka på vissa saker så jag måste skriva om det.
Jag tog fram en klänning idag och sa till min mamma att jag skulle sälja den.. Men så sa hon att jag kanske behöver den någon gång i framtiden... Men jag tror jag ska sälja den ändå. För det är så jobbiga minnen i den. Det är så att den här svarta spetsklänningen följt med när jag sa farväl till min farfar och morfar. Men den kanske ska få följa med på en fest eller på något som inte är sorgligt, så det inte blir en sorgeklänning längre.
Vi har en bild på Zoya när hon ligger i en sackosäck i vårt vardagsrum och jag har en massa bilder på min vägg som har suttit där ett tag. Det luktar Zoya om vår kökssoffa,fast inte på alla ställen och jag drömde om henne en natt. Jag tänker på dagen vi tog bort henne och det hastiga slutet. Det slutet vi inte alls var beredd på men som var bäst för henne. Jag tänker på jobbiga saker. Jag tänker på hur jag är ibland.
Jag tänker på att jag mest bara vill åka bort och mina föräldrar ska åka på mysig kärleksweekend nästa helg och mamma sa att jag kunde få låna pengar och åka någonstans om jag ville. Men det är så jobbigt att låna pengar. Jag tror nästa helg ska bli världens myshelg, fast samtidigt. Jag tycker inte om att vara ensam i vårt hus. På något sätt känns det läskigare att vara ensam i ett hus än en lägenhet. Jag vet inte varför. Det är bara så... Men nästa lördag är det mysig backluckeloppis och jag kanske hittar på något eller så ångrar jag mig och åker någonstans. Det vore så fint. Att bara komma bort för en dag eller en helg. Ja. Jag får se hur jag gör. Men jag blir nog hemma ändå. Tänker inte låna pengar. Det är bara jobbigt. Ska nog ha världens gosigaste helg med mig själv och kanske finna lite sällskap.
Jag vill gråta i en famn. Men det är inte så lätt. Jag har nog egentligen en massa tårar som borde komma ut.
-
Det här skrevs för några dagar sen eller om det skrevs igår och till helgen ska jag gå på gosgos backluckeloppis och sen får jag se vad jag mer ägnar helgen åt.
Ihhhh.....
Min äldsta syster Elin ska åka och kika på en hund som hon ev ska bli fodervärd till någon dag framöver. Jag hoppas det går bra hihi! Vill ju ha en liten hund att klappa på. (Nu pratar jag om liten hund på riktigt också hihi, jaja, vi får se hur det går! :). Saknar det så himla mycket och Zoya massor såklart. Finaste Zoya. Ska göra ett inlägg om henne någon dag med massa bilder och sådär. Påtal om hundar så har jag skickat in papper idag för min mamma ska ev bli fodervärd till en avelstik så man inte behöver lämna bort den såklart, någon gång framöver. Det är väl dumt att skaffa en hund snabbt efter ens hund har dött. Men våran familj måste verkligen ha en hund så man kommer ut och går, ja min mamma åtminstone. Vi får se hur det blir med den saken!
Saker som är mer jobbiga och mindre jobbiga just nu och hur dåligt livet kan kännas ibland.
1. Nu har jag ju förstått att Zoya inte finns mer. Men det är så sinnessjukt tomt, det blir bättre för varje dag som går. Men jag har ju ingen svart voff att klappa på, ingen som viftar på rumpan i kökssoffan, ingen hund som får rulla sig i gräset, ja, jag skulle kunna säga massa saker jag saknar med Zoya men än om det inte är så lätt just nu så får jag tänka på alla fina minnen jag har med henne och att hon har det bättre i hundhimlen än att hon skulle fortsätta lida.
2. Att inte veta någonting, inte känna någon längtan till hösten. Bara en stor ångestklump i magen. För att man har hamnat reserv på alla distanskurser och utbildningen jag har sökt. Men jag är andra reserv på utbildningen så det är bara hålla tummarna för att det ska gå vägen.
3. Min mobil har gått sönder totalt men jag har en annan mobil och när jag la in simkortet i den glömde jag pinkoden. Men nu har jag mejlat halebop och bör få pukkoden snart. Men det jobbiga är ju att ska skolan kontakta mig (ja, jag har hopp i alla fall). Så kan de ju inte ringa min mobil. Men de kan ju i alla fall ringa hemtelefonen eller mejla mig. Men det är inte ens säkert någon hör av sig idag. Men som sagt jag behåller hoppet.
4. Att inte känna ork och lust till någonting. Men samtidigt. Jag måste ju fortsätta leva än om min hund inte finns mer, för hon hade velat att jag skulle vara glad och ha det fint. Så idag ska jag ta tag i lite hushållssysslor som måste göras, så jag får tänka på något annat och lyssna på bra musik när pappa cyklat till jobbet. För är jag ensam då kan jag greja på som tusan.
5. Nej, allt är inte så jäkla dåligt. Det är bara jag som vaknade på fel sida idag. I morgon ska jag träffa Marie och då blir det trevligare. För fina vänner är bäst!
6. Att man alltid ska vara så jävla beroende utav pengar. Ha pengabekymmer. Vara rädd för att pengarna inte ska räcka till det eller det. Man får försöka tänka helt enkelt, men i fredags slösade jag bort lite pengar så jag fick dåligt samvete. Men jag ska åtminstone leta upp mer att sälja på tradera någon dag! :) Det är ju tur att jag mest köper billiga saker. Nu kanske ni säger att jag fikar och grejer, men mat måste man ju äta och jag prioriterar hellre bort mina pengar på gott fika än att gå ut på krogen en kväll. För fika med fina vänner är livet så att säga hihi.
Tankar bara.
Skulle egentligen behöva skriva av mig men vågar inte längre. Jag borde helt klart skaffa en blogg som är lösenordskyddad. Tror jag ska göra det någon gång snart. Där jag bara skriver om saker inte så många får läsa som jag tycker är för privata helt enkelt.
Men kan väl skriva om lite saker här ändå. Jag har ju vart så himla privat förut såatte. Men ja först och främst så känns livet inte så roligt just nu. När jag bara går och väntar på besked från utbildningen och alla andra kurser jag sökt. Jag vill ju så mycket. Men jag tänker positivt och fyller dagarna så gott det går med fina saker och försöker att inte deppa ned mig totalt. Ibland så kanske jag gråter eller tänker alldeles för mycket. Men vem gör inte det egentligen? Men sen tänker jag. Lisa du har en reservplan om inget skulle gå eller kanske två. Jag vet inte. Tänker inte skriva om de här. För jag hoppas de inte behöver bli aktuellt. Men jag tänker inte deppa ned mig totalt. Man ska se problem som möjligheter eller vad man säger och tänka framåt istället för bakåt och inte klanka ned på sig själv.
Nu tänker jag inte skriva mera. Vill inte börja skriva om allt och ingenting som kanske inte alla borde veta om vad som försigår innanför mitt huvud. Jag mår ju för det mesta bra liksom nuförtiden. :)
-
Fast ska kanske börja skriva av mig mer här ändå. Jag saknar det.
HEJ JAG VET NU.
Det som jag vill gå är jag reserv 2 på, reserv 2! Det kan gå! De kan tacka nej eller skita i att gå på uppropet. HÅLL TUMMARNA FÖR MIG ÄR NI SNÄLLA!?
----
På 2 distanskurser är jag reserv 77 och 33, på 3 andra distanskurser vet jag ingenting ännu..
-
MEN JAG VILL BLI KOCK OCH BO I UMEÅ. HÅLL TUMMARNA HÅRT FÖR ATT 2 TACKAR NEJ INNAN SKOLAN BÖRJAR, HOPPAR AV ELLER INTE GÅR PÅ UPPROPET!? ;)
